- Ошибка
-
- Ошибка при загрузке компонента: com_menus, 1
Более 1000 анекдотов на разную тематику без регистрации, рекламы, а главное все анекдоты на одной странице, что является большим преимуществом при путешествиях, когда загрузив эту страницу, все они будут доступны. Даже если исчезнет интернет, то страница со всеми анекдотами будет сохранена в кэше браузера. Еженедельно сборник пополняется новыми смешными анекдотами.
Ну, и конечно же не забывайте делиться ими со своими друзьями. Хорошего настроения и чаще улыбайтесь;)
Прислів'я, приказки та факти (83)
· · · 83 · · ·
Сучасний живопис – це, коли купуєш картину, щоб закрити нею діру в стіні, але потім розумієш, що діра виглядає набагато краще.
· · · 82 · · ·
Той хто прокидається рано - жайворонок. Той хто лягає пізно - сова. А той хто пізно лягає, рано прокидається - взагалі пришелепувата пташка.
· · · 81 · · ·
При правильному підборі літератури в туалеті можна отримати непогану освіту.
· · · 80 · · ·
Весна покаже, хто скільки жер взимку.
· · · 79 · · ·
Жіночий гардероб - це коли, одягнути нема що, а повісити нема куди.
Жінка ніколи не знає, чого вона хоче, але не заспокоїться, поки цього не доб’ється.
Якщо вам довго не телефонують родичі або друзі, значить, у них все добре.
Жінки – як діти, якщо що - відразу в сльози і до мами.
Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще й винен.
Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Таїланд поїхати.
Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка – як викладач на іспиті, ніби готувався, все правильно відповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці розкусила.
Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
Жінка – як футболіст, лежить і стогне, а ти думаєш “симулює чи ні?”.
· · · 78 · · ·
Крайня межа ліні - це, коли не читаєш анекдоти, які довші 3-х рядків.
· · · 77 · · ·
Тільки в Україні можна на питання: "Чим зайнятий?", почути відповідь: "Та нічим, працюю."
· · · 76 · · ·
Пам'ятай: Ти єдиний і неповторний! Як і всі інші.
· · · 75 · · ·
Фен-Шуй придумали китайські злодії, щоб краще орієнтуватися в будинках.
· · · 74 · · ·
Немає нічого більш вічного, ніж те, що, обмотане синьою ізоляційною стрічкою.
· · · 73 · · ·
Скажи мені хто ти і я скажу хто твій друг.
- Я - мільйонер.
- Я твій друг!
· · · 72 · · ·
Ніколи не доїдайте останню котлету зі сковорідки тому, що однією котлетою не наїсися, а ось сковорідку потім доведеться мити...
· · · 71 · · ·
Не намагайтеся сперечатися з дебілом! Інакше ви опуститеся до його рівня де він задавить вас своїм досвідом.
· · · 70 · · ·
Переходячи через дорогу, дивіться не на світлофор, а на машини - світлофори ще нікого не збивали.
· · · 69 · · ·
Обходячи розкладені граблі - ти втрачаєш дорогоцінний досвід.
· · · 68 · · ·
Скільки відро для сміття не утрамбовуй - виносити все одно доведеться.
· · · 67 · · ·
Хто рано встає - той далеко від роботи живе.
· · · 66 · · ·
Більше сиру = більше дірок.
Більше дірок = менше сиру.
Більше сиру = менше сиру?
· · · 65 · · ·
Відкриваю холодильник - світло горить. Відкриваю сумочку - не горить. А в сумочці то потрібніше!
· · · 64 · · ·
Написи на пачках сигарет нікого не лякають, але нервують. Таким чином курці тепер не тільки отримують шкоду від куріння, але і нервові розлади від написів на пачках.
· · · 63 · · ·
Чим більше ми навчаємося, тим більше ми знаємо. Чим більше ми знаємо, тим більше забуваємо. Чим більше ми забуваємо, тим менше знаємо.
Чим менше ми знаємо, тим менше забуваємо. Чим менше ми забуваємо, тим більше знаємо. То навіщо ж навчатися?
· · · 62 · · ·
Цікаво, чому ми ніколи не бачимо газетних заголовків: "Ясновидець виграв у лотерею"?
· · · 61 · · ·
Коли жінка мовчить треба її слухати...
· · · 60 · · ·
Якщо коту на лапу приліпити наждачку, то він буде не тільки вмиватися, але і голитися.
· · · 59 · · ·
Будьте обережні, звичка читати сидячи в туалеті, може легко перейти у звичку серти під час читання.
· · · 58 · · ·
Погано живеться найкраще у Швеції.
· · · 57 · · ·
Після того, як прочитав склад «Чупа-чупса», починаєш розуміти, що безпечніше для здоров'я з'їсти паличку, на якій він тримається.
· · · 56 · · ·
Коли неприємності відступають, головне, їх не переслідувати.
· · · 55 · · ·
Безкоштовний сир буває тільки в мишоловці. І тільки для другої миші.
· · · 54 · · ·
Кількість немитого посуду є величина постійна, яка обмежена висотою крана.
· · · 53 · · ·
Жінка в торговому центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться.
· · · 52 · · ·
- У чому головна відмінність між жіночою та чоловічою логікою?
- Чоловіча логіка - правильніша, зате жіноча - цікавіша.
· · · 51 · · ·
Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:
срібло (у волоссі), золото (у зубах), каміння (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях). І невичерпні запаси природного газу... Ми ніколи не мріяли про такі багатства.
· · · 50 · · ·
Ніщо так не зближує двох людей, як обісрати третього.
· · · 49 · · ·
Математика – це просто: у чоловіка є 300 гривень, у його дружини – 10 гривень. Отже, у дружини є 310 гривень.
· · · 48 · · ·
У жінки, як і в машини, має бути тільки один власник. Інакше це вже громадський транспорт.
· · · 47 · · ·
Закони холостяка:
- Приготовлена їжа собою і собі, не вважається недосмаженою або недовареною;
- Щойно висушений одяг не вважається пом’ятим;
- Одяг вивішений на балкон на наступний день вважається чистим і пахне морозною свіжістю;
- Підлога протерта шкарпетками вважається чистою;
- Посуд, після обіду, замочений водою вважається помитим;
- Одяг, що звалився зі спинки стільця, з самого стільця вважається складеним;
- Стара сорочка кинута на постіль, вважається покривалом, а ліжко відповідно вважається застеленим;
- Банний рушник вважається чистим в середньому 1-2 роки тому, що людина після душу завжди чиста, просто мокра;
- Пил, вважається захисною плівкою. Чим товстіший шар, тим надійніший захист;
- Мікрохвильовка, поруч з компом на столі у кімнаті, перетворює пересічну кімнату у їдальню-вітальню.
· · · 46 · · ·
Жіноча прикмета: вийшла не нафарбованою - зустрінеш всіх знайомих!
· · · 45 · · ·
Цікаве спостереження: соус з грибами називається "грибний соус", соус з часником - "часниковий соус". І тільки соус з хріном - "соус з хріном".
· · · 44 · · ·
Дивно, але після фрази «У мене просто немає слів» людину неможливо заткнути.
· · · 43 · · ·
Якщо дружина шопоголік, то чоловік, як правило голопопік...
· · · 42 · · ·
В магазині подарунків:
- Дівчино, вибачте, дайте мені он ту червону плюшеву дупу.
- Але це не дупа! Що ви таке кажете? Це серце!
- Дівчино, я двадцять п'ять років працюю кардіохірургом. Я знаю, як виглядає серце. Тому, дайте мені будь ласка ту червону плюшеву дупу.
· · · 41 · · ·
Занадто чиста совість теж спати не дає. Постійно працює, як антивірус в режимі глобального сканування - гріхи вишукує...
· · · 40 · · ·
Життя занадто коротке, щоб витрачати його на безпечне виймання флешки.
· · · 39 · · ·
Я щасливий по-замовчуванню. Будь ласка, не лізьте в мої налаштування!
· · · 38 · · ·
- Пам'ятай, що життя - як їзда на велосипеді: якщо тобі важко, значить ти йдеш на підйом!
- Судячи з цього, я ще й їжджу без сідла, і по ямках...
· · · 37 · · ·
Кажуть не винайшли машини часу. А інтернет тоді що? Посидів п'ять хвилин - хоп, і 2 години пройшли.
· · · 36 · · ·
Спека змусила жінок одягатися так, що еротичні журнали вже майже ніхто не купує.
· · · 35 · · ·
Здавна на Русі найдієвішим приворотним зіллям вважався борщ.
· · · 34 · · ·
Якщо помідор - ягода, чи можна називати кетчуп варенням? Як краса може врятувати світ, якщо вона увесь час вимагає жертв? А якщо мазохіст потрапляє в пекло, то він потрапляє в рай?
· · · 33 · · ·
Лінь - коли ти точно знаєш, що у тебе на компі це є, але так лінь шукати, що легше скачати.
· · · 32 · · ·
Скоріше світла тільки пронос, ще не встиг світло включити, а вже всрався.
· · · 31 · · ·
Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет-кабель. Де він ляже - там ставте комп, стіл, ліжко, жрачку…
· · · 30 · · ·
Зазвичай дівчатка люблять ляльок, а хлопчики - гарні машинки. Але це тільки до 16 років. А потім все стає навпаки.
· · · 29 · · ·
Британські вчені з’ясували що, якщо речення починається зі слів "Британські вчені з’ясували...", то 90% людей повірять у будь-яку фігню, яка там написана.
· · · 28 · · ·
Сухарики із запахом ікри те саме, що Ланос із запахом Ламборджині.
· · · 27 · · ·
Тариф «Ла-ла-ла» подзвонив й нема бабла.
· · · 26 · · ·
Кожна жінка повинна : зруйнувати будинок, зрубати дерево і виростити доньку!
· · · 25 · · ·
Заклало ніс. Тепер не знаю, які шкарпетки чисті.
· · · 24 · · ·
Йога, медитація…, але вони так не навчать спокою, як кілька днів проведених зі швидкістю інтернету 32 кбіт\с.
· · · 23 · · ·
Тільки мій тато здогадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.
· · · 22 · · ·
Чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються нa сміттєзвалищі зa 100 років, і кузовa aвтомобілей, які гниють зa 3 - 4 роки?
· · · 21 · · ·
- Що значить для чоловіка вдало одружитися?
- Це засунути руку в мішок з отруйними зміями і витягнути звідти вужа.
· · · 21 · · ·
Бісить, коли кажуть, що ти не вмієш формулювати свої думки, хоча ти дуже навіть, ну, це, ніби так.
· · · 20 · · ·
Хто перемотував аудіокасету олівцем, той спінер не купить.
· · · 19 · · ·
У мене із Apple вдома тільки компот.
· · · 18 · · ·
Тільки українці на питання:
- Ти Куди?
Відповідають:
- Зараз прийду.
· · · 17 · · ·
От мені цікаво, якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад – він подвоїв покарання або скасував своє рішення?
· · · 16 · · ·
Стримати можна все: сльози, злість, біль, любов. А от сміх, зараза, стримати неможливо!
· · · 15 · · ·
Буває, п’єш чайок, мокаєш печенюшку і тут хопа, воно розламалося. Починаєш його виловлювати ложкою, а воно взагалі все розвалилося... І сидиш, як дебіл, і п’єш фігню якусь!
· · · 14 · · ·
Ремонт у стилі «хай-тек», зазвичай переходить в ремонт «хай-так», а закінчується в стилі «фіг з ним»!
· · · 13 · · ·
Буває, тільки звикнеш до людини, а вона аватарку змінює.
· · · 12 · · ·
Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 год ранку не дійсна, бо немає здачі.
· · · 11 · · ·
Шкода, що немає Міжнародного Дня Дебіла. Іноді так хочеться привітати деяких.
· · · 10 · · ·
Людина стає дорослою, коли розуміє, що найкраща м’яка іграшка – це диван.
· · · 9 · · ·
Нащо приймати близько до серця те, що можна послати глибоко в дупу?
· · · 8 · · ·
Презерватив унікальна річ: створений людьми для людей від людей.
· · · 7 · · ·
У слабкого чоловіка завжди винна жінка. А в сильного вона ще й покарана.
· · · 6 · · ·
Скажи жінці сто раз, що вона гарна - не запам'ятає і завтра запитає знову.
Один раз скажи, що товста - запам'ятає на все життя...
· · · 5 · · ·
Лише дівчина може з простого хлопця зробити батька.
· · · 4 · · ·
Розумієш, що живеш в гарному районі, коли бачиш собак на прогулянці, одягнених краще за тебе.
· · · 3 · · ·
- Знаєте, що таке біль? Це, коли до тебе клеїться дівка, і вона страшна.
- Невже?! Біль - це коли до тебе ніхто не клеїться…
- Та що ви взагалі знаєте? Біль - коли ти клеїшся до дівки, а вона страшна.
· · · 2 · · ·
Ліг просто полежати - заснув.
Ліг почитати книгу - заснув.
Ліг подивитися фільм - заснув.
Ліг поспати - енергія довбає як з ядерної станції.
· · · 1 · · ·
Сміється той, хто вміє сміятися. Той, хто сміється останнім – зазвичай гальмо.
Романтика, знайомство, він та вона, молода сім’я (95)
· · · 95 · · ·
Хочеш знайти в соцмережі страшних дівчат, - шукай по ніку «гарнюнька».
· · · 94 · · ·
"Шукаю розумну, вродливу, доглянуту, сексуальну, турботливу дівчину для створення серйозних стосунків по четвергах".
· · · 93 · · ·
- Як я вибрала чоловіка? Крикнула: розумні наліво, гарні направо!
Один завагався...
- Ось тут, то я його і впіймала.
· · · 92 · · ·
- Опиши себе.
- Брюнетка.
- Ага. А очі?
- Є!
· · · 91 · · ·
Коли він їй запропонував зустрічатися, вона впала зі стільця, стрибала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від щастя і врешті-решт відповіла:
- Я, подумаю...
· · · 90 · · ·
Якщо ви досі думаєте, що ваша дружина любить вас більше, ніж вашого кота, спробуйте теж надзюрити їй у чобіт.
· · · 89 · · ·
З неповторним чоловіком - хочеться повторити!
· · · 88 · · ·
Вона пахне ваніллю і шоколадом, залишає за собою шлейф аромату карамелі і гіркого мигдалю, дивлячись на неї, хочеться кави і тістечок... Така вона, Зіна з кондитерської.
· · · 87 · · ·
- Як у тебе з Віталіком?
- Вбила б його!
- Чому так?
- Запросила в гості, попросила купити в аптеці "Що-небудь до чаю". Вгадай, що він купив?
- Хм, а хіба є варіанти?
- А він приніс "Гематоген"!
· · · 86 · · ·
Правда життя: Як тільки знаходиш свою половинку, навколо починають тинятися інші половинки і змушують тебе сумніватися.
· · · 85 · · ·
- Андрюха, ти чому злишся?
- Тому, що я Олег!
· · · 84 · · ·
- Запам'ятай! Я - незвичайна дівчина!
- Це як?
- Мене легко втратити, і важко знайти!
- Ну, прям як шкарпетка.
· · · 83 · · ·
Молода парочка гуляє в парку. Ніде не продається ні морозиво, ні газована вода, навіть квітів ніде нема, щоб купити. Але висить оголошення: «Не смітити і не плюватися - штраф 100 гривень!». Хлопець каже дівчині:
- Гаразд, плюйся, я пригощаю.
· · · 82 · · ·
Молода дружина каже своєму чоловіку:
- У вас, у чоловіків, в голові тільки секс! А нам, жінкам, потрібна увага...
- Увага! Зараз буде секс!
· · · 81 · · ·
Чоловік запитує незнайому жінку.
- Ви переспите зі мною за десять мільйонів гривень?
- Так, звичайно - відповідає жінка.
- А за дві гривні? - продовжує чоловік.
- Та за кого ви мене маєте?!
- Хто ви, ми вже встановили. Тепер торгуємося.
· · · 80 · · ·
Ранок. Сніданок. За столом чоловік і жінка.
Він: - Зроби мені бутерброд з маслом та ікрою.
Вона обережно намазує все на хліб. Він з'їдає.
Він (через пару хвилин): - Зроби ще?
Вона: - Не буду. Це була демонстраційна версія турботливою жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати тільки після реєстрації шлюбу.
· · · 79 · · ·
Дівчина каже хлопцеві:
- Юрчику, ти такий розумний, кмітливий, так багато історій знаєш. З тобою так цікаво завжди.
- Аня, та нормальний я, це просто ти дура!
· · · 78 · · ·
- Кохана, я тобі не казав, що ти у мене найвродливіша?
- Ні.
- Так... А кому ж тоді я вчора це казав?
· · · 77 · · ·
Чоловік і жінка в ліжку:
- Марічко, повернися до мене лицем.
- Не хочу, бо наївся цибулі.
- Кому кажу повернися?! Ти їла горох!
· · · 76 · · ·
Подаруй жінці мільйон яскраво-червоних троянд, а вона скаже, що їй потрібна одна, але біла...
· · · 75 · · ·
- Кохана, я втомився, я більше не можу. Вже 3-тя година ночі. Давай спати.
- Встигнеш. Давай ще одну.
- Але кохана, ми ж домовлялися - десять.
- Де десять, там і одинадцять. Де одинадцять, там і дванадцять.
- Але я дійсно більше не можу.
- Можу - не можу. До весілля треба було говорити "не можу". Залазь!
- Ні, кохана, давай домовимося: одну і все.
- Ну, добре, добре. Наклеїмо ще одну шпалеру і спати.
· · · 74 · · ·
Дружина посилає програміста за продуктами:
- Купи палицю ковбаси, і якщо будуть яйця, візьми десяток.
Програміст в магазині:
- Дайте мені, будь ласка, палицю ковбаси. Дякую. А яйця у вас є?
- Є.
- Тоді ще дев'ять палиць ковбаси.
· · · 73 · · ·
Перше побачення. Боязкий закоханий небоязкій дівчині:
- А до мене у тебе були хлопчики?
- Ні, не було. Були дві дівчинки, але вони у бабусі.
· · · 72 · · ·
Сьогодні на телефон прийшла СМС: «Твій хлопець тобі зраджує, і не з однією дівчиною!».
Тепер мене турбує тільки одне питання: «Відколи це у мене з'явився хлопець?»
· · · 71 · · ·
До під'їзду хлопця підходить блондинка. На дверях під'їзду стоїть домофон. Дівчина набирає квартиру. Хлопець відповідає:
- Так?
- Ти вдома?
- Ні! На дачі!!
- А коли приїдеш додому?
- Завтра!
- Ну, добре. Я завтра прийду.
· · · 70 · · ·
Вчені з’ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!
· · · 69 · · ·
- Любий, а давай з тобою одружимося, весілля зіграємо?
- Та відчепися! Не хочу одружуватися, я їсти хочу!
- Дурненький, ну так на весіллі і наїсися...
· · · 68 · · ·
До крутелика приходить донька і каже:
- Тато, я виходжу заміж.
- Як?! За кого?
- За попа.
- Що?! Ти з глузду з’їхала?!
- Це кохання, тато... Розумієш, серцю не накажеш...
- Ну, нехай. Ти хоча б приведи його, познайомимося.
Привела вона молоденького диякона, сидять вони, їдять, випивають. Тут батько каже:
- Чуєш, зятьок, ось донька у мене шубки за 10000 зелених змінює кожен місяць. Як, мені цікаво, ви жити то будете? Як ти її утримувати будеш?
- Бог допоможе.
- А ще вона у мене звикла до Парижа літати щотижня нову зачіску робити. Як тепер?
- Бог допоможе.
- Так, і ось їздити вона вважає за краще на Ферарі або Порше. Кожні півроку нову модель бере. Як ти собі уявляєш спільне життя з нею?
- Бог допоможе.
Посиділи ще трохи і пішов наречений додому. А донька питає:
- Ну, як тобі мій наречений?
- Як-як? Лох лохом, але коли мене Богом називають, мені подобається!
· · · 67 · · ·
- Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий.
- Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав?
· · · 66 · · ·
Жінка – це таємниця покрита мвкіяжем.
· · · 65 · · ·
Квіти для жінки те саме, що й шкарпетки для чоловіка – спершу обов’язково потрібно понюхати.
· · · 64 · · ·
- Боже, не для себе прошу, а для мами. Пошли їй, Боже, гарного, розумного і багатого зятя.
· · · 63 · · ·
15 лютого, після «Дня закоханих».
- А крім горілки, чим ти вчора свою дівчину пригощав?
- Ну, червоною рибою.
- Ого! Сьомга, форель?
- Кілька в томаті!
· · · 62 · · ·
- Дівчино, ви заміжня?
- Ні.
- А чому?
- Не знаю. Самій цікаво... і пробують, і хвалять, а не беруть!
· · · 61 · · ·
Лист коханій дівчині:
«Кохана, щоб бути з тобою, я готовий піти на край світу, звернути гори, перепливти океан!
P.S. Буду у четвер, якщо не піде дощ.»
· · · 60 · · ·
Дзвонить телефон:
- Дівчино, а у вас який розмір ліфчика?
- Перший.
- Вибачте, я помилився номером!
· · · 59 · · ·
- Кохана! Поясни мені, чому у мене стало так мало друзів?!
- Любий, вибач, я ненавмисно натиснула і видалила...
- Ага... 60 разів поспіль - і одних дівчат?!
· · · 58 · · ·
Вчора в басейні підчепив якусь заразу, сьогодні вранці ледве вигнав...
· · · 57 · · ·
Чоловік розглядає довго дівчину, потім підходить і запитує:
- У вас приманки силіконові?
· · · 56 · · ·
- Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
- Довго?
- Годинку…
· · · 55 · · ·
- Кохана, до нас сьогодні прийдуть гості, приготуй щось на вечерю?
- Без питань. А як приготувати - щоб ще прийшли чи більше не приходили?
· · · 54 · · ·
Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так, а вона як схопиться, як закричить:
- Забирайтеся звідси! Це жіночий туалет!
· · · 53 · · ·
- Я тону в твоїх очах!
- Вони ж карі...
- Ну і що?
- Ти хоч розумієш, у чому ти тонеш?
· · · 52 · · ·
- Дарма, я вчора грав з дружиною в карти на бажання!
- У тебе є дружина?
- Тепер вже є.
· · · 51 · · ·
Катя написала на стіні в соцмережі: Я букет зловила на весіллі!
Користувач Паша видаляє Катю з друзів.
Користувач Юра видаляє Катю з друзів.
Користувач Ігор видаляє Катю з друзів…
· · · 50 · · ·
Якщо ти гарна, розумна, цікава і у тебе досі немає хлопця, може, досить вірити своїй мамі, що ти гарна, розумна і цікава?
· · · 49 · · ·
Гарна, струнка блондинка познайомиться з молодим хлопцем...
Мені 18 років і 142 місяців...
· · · 48 · · ·
- Ні, не люблю я принців - від них кіньми смердить!
· · · 47 · · ·
Дівчата, виходячи заміж, важать кілограм 40-50. Дрібним легше проникнути в будинок чоловіка. А через деякий час вони стають в 2-3 рази важчими, щоб їх складніше було звідти виштовхати.
· · · 46 · · ·
Дівчина показує хлопцеві щойно нарощені нігті:
- Гарно?
- Так, прикольно!
- 500 гривень.
- За цю фігню?!
· · · 45 · · ·
- Пам'ятаю, ти сильно дратувався, коли твоя дівчина називала тебе "Котиком". Як тобі вдалося відівчити її від цього?
- Насцяв їй у туфлі.
· · · 44 · · ·
Я як шампанське, можу бути грайливою, а можу і в голову дати...
· · · 43 · · ·
- Можна з вами познайомитися?
- Ні.
- Чому?
- Мені з вами буде нудно, а вам зі мною незрозуміло.
- Чому?
- Тому, що мені вже нудно, а вам вже незрозуміло...
· · · 42 · · ·
Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент він срав за гаражем.
· · · 41 · · ·
- А ми вчора з хлопцем посварилися. Він сказав, що я стерва!
- А ти що?
- А я йому, що він гей!
- А він що?
- А він відшмагав мене своєю сумочкою...
· · · 40 · · ·
Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила ?
· · · 39 · · ·
У ресторані два хлопця спостерігають за двома дівчатами.
- Може, підійдемо, познайомимося? - питає один.
- Так, але трохи пізніше. Нехай спершу розплатяться.
· · · 38 · · ·
- Алло, коханий, включи перший канал!
- Включив.
- Що там показує?
- «Давай одружимося».
- Я згодна!
· · · 37 · · ·
- Кать!
- Що?
- Я люблю тільки тебе!
- 344!
- З мобільного?
- З дебільного, баран! Це код під'їзду. Заходь!
· · · 36 · · ·
- Люба, у нас залишилось щось поїсти?
- Там пончики є, можеш з’їсти.
- Сама їж свої тампончики!
· · · 35 · · ·
Діалог на вулиці:
- Привіт! Познайомимось?
- Ти хто?
- Можливо той, кого ти все життя чекала.
- Дід Мороз, це ти?!
· · · 34 · · ·
- Толік, а де твоя дівчина, така біленька?
- Так образилася вона на мене.
- За що?
- Їй моя друга дівчина розповіла, що у мене є третя...
· · · 33 · · ·
- Ну, що поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
- Людочко, розумієш, в карбюраторі конденсат...
- Вася! У тебе Пежо на інжекторах, а мій натуральний колір - русий! Поїхали, блiн, кажу!
· · · 32 · · ·
- А чому ви з нею розійшлись?
- Та вона мені 2 місяці нила: "Ти мене не кохаєш".
- І що?
- Переконала!
· · · 31 · · ·
Зловлю Купідона - вставлю цьому засранцю, контактні лінзи!
· · · 30 · · ·
- Коханий, де робитимемо весілля?
- У фотошопі.
· · · 29 · · ·
У квартирі хлопця після бурхливої ночі:
- Любий, я там у ванній два рушника знайшла "М" і "Ж". "Ж" це для жінок?
- "М" це для морди...
· · · 28 · · ·
Сором'язлива дівчина, щоб не здатися доступною на першому побаченні, їла банан ложкою...
· · · 27 · · ·
- Коханий, ти де був?
- Бігав.
- А чому труси мокрі?
- Не добіг...
· · · 26 · · ·
- Ви дуже гарна!
- Я дуже заміжня!
· · · 25 · · ·
- Тобі хто-небудь говорив, яка ти гарна?
- Ні, ти будеш першим.
- Не буду…
· · · 24 · · ·
- Любий, ти станеш «папою».
- Ти що, вагітна?
- Ні, блін ... з Ватикану дзвонили.
· · · 23 · · ·
- Пам’ятаєш я бігала по квартирі і кричала: "Ураааа, я знайшла ці чортові ключі!"?
- Так.
- А не пам’ятаєш куди я їх після цього поклала?
· · · 22 · · ·
"Секс - тільки після весілля" звучить як "Посилання доступне тільки зареєстрованим користувачам".
· · · 21 · · ·
- Мила ти в мене така чуйна, добра, розумна.
- Сексу не буде, я втомилася.
- Бездушна стерво, егоїстка, скотина!
· · · 20 · · ·
- Любий, про що ти думаєш?
- Про те ж саме, що і ти.
- Збоченець!
· · · 19 · · ·
- Кохана, дивись, зірка падає! Загадай бажання.
- Хочу щоб ми одружилися!
- О, дивися, назад полетіла.
· · · 18 · · ·
Що робити, якщо хотів витерти своїй дівчині сльози, але випадково стер брови?
· · · 17 · · ·
Чоловікові корисно знати: роздягнувши жінку за п’ять хвилин, йому доведеться одягати цю даму все життя.
· · · 16 · · ·
Виявилось, що узгодити день весілля просто нереально. Бо я хочу в червні, а коханий хоче, щоб від нього відчепилися.
· · · 15 · · ·
- Ти вийдеш за мене заміж? - запитує молодий чоловік дівчину.
- Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважний і кмітливий! - відповідає вона.
- А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?
- Ну так, відважним ти був, але це ще не означає, що ти кмітливий.
- А як ти думаєш, хто човна перевернув? - скромно посміхнувся той.
· · · 14 · · ·
Купи мені газовану воду.
- Кола, Пепсі?
- Кола.
- Дієтична, звичайна?
- Звичайна.
- Пляшка, банка?
- Просто купи води!
- Мінералка, звичайна?
- Я тобі зараз вріжу!
- Кулаком, ногою?
- Пішов в дупу!
- Сьогодні, завтра?
- Ти шкідник!
- Тарган, щур?
- Блін!
· · · 13 · · ·
Любов - це казка, через рік коляска, п'ять хвилин роботи, все життя турботи.
· · · 12 · · ·
Хлопець з дівчиною зачинилися в темнiй-притемнiй кiмнатi... Бабай був в шоцi!
· · · 11 · · ·
- Ну, киць, навіщо тобі квіти? Адже вони зав’януть.
- А на фіга ти мені потрібен? Ти ж здохнеш!
· · · 10 · · ·
Вийшли з дружиною з магазину, а на сходинках кошеня, прикольне таке. Дружина розчуленим голосом:
- Який гарненькииийййй… Давай йому голову відірвемо?!
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.
· · · 9 · · ·
Половинка моя, де б ти не була, кайфуй, живи і радій, поки ми не зустріли один одного.
· · · 8 · · ·
Кохана моя, рибонька, зозулька! Я так скучив...
- Що, блін, «танчики» зависли?
· · · 7 · · ·
Любий, у мене росте животик, здається я вагітна.
- Ага, ну та. Я навіть знаю хто батько.
- Хто?
- Хлібобулочний комбінат.
· · · 6 · · ·
- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно і мені зроби!
· · · 5 · · ·
Чому у вас посуд розбитий?
- Сварилися!
- А чому диван розламаний?
- Мирилися.
· · · 4 · · ·
- Коханий, я хочу шубу!
- Ах, ти ж моя господинька. Вже біжу по оселедець і буряк.
· · · 3 · · ·
Вона: - У мене щока болить.
Він (цілує її в щічку): - А так?
Вона: - А так не болить. Ой, щось шийка поболює!
Він (знову цілує, але в шийку): - А зараз?
Вона: - Вже не болить.
Поруч сидить дідок та й каже: - Хлопче, а ти геморой лікуєш?
· · · 2 · · ·
- Скажи мені щось заспокійливе!
- Валер’янка, барбовал, синдра…
- Блін, та будь серйозніше!
- Серйозніше? Ну, добре. Аміназин, реланіум, сібазон…
· · · 1 · · ·
- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю і соплю тобі у вушко.
- Блін, а соплю за що у вухо?!
Вагітність та пологовий будинок (10)
· · · 10 · · ·
Чим би дитина не тішилась, аби не завагітніла.
· · · 9 · · ·
Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Його вбила фраза:
- Любий, а що означають три смужки?
· · · 8 · · ·
Дівчина 25-ти років народила п'яту дитину і лежить в палаті пологового будинку на 4-му поверсі. До неї приходить мати і знизу кричить:
- Вітаю! Я вам в подарунок люстру купила!
- А навіщо нам люстра!
- Щоб ви бачили, паразити, чим по ночах займаєтеся!
· · · 7 · · ·
Прочитала в газеті, що симптоми вагітності - сонливість, неуважність, неврівноваженість... Зробила висновок, що я вже три роки як вагітна.
· · · 6 · · ·
Найщасливіший період життя молодого тата, це - коли дитина вже народилася, але ще не виписалася з мамою з пологового будинку.
· · · 5 · · ·
Вагітна дружина каже чоловікові:
- Якщо дитина буде схожа на тебе, то це стане для неї великим нещастям.
Чоловік:
- А якщо дитина не буде схожа на мене, то це стане великим нещастям для тебе.
· · · 4 · · ·
- Алло, Вася, це ти?
- Так, я.
- Вась, я вагітна!
- Неправильно набраний номер… неправильно набраний номер…
· · · 3 · · ·
Вагітна дружина о третій годині ночі будить замученого чоловіка:
- Милий, я хочу гранати. Я хочу дуже багато гранат!
- Ех, коли ж ти, нарешті, народиш цього терориста?
· · · 2 · · ·
Дві санітарки розмовляють у пологовому будинку:
- Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їх батько в коридорі.
· · · 1 · · ·
Дружина грузина народила йому сина. І ось він стоїть під вікнами пологового будинку, щоб побачити нарешті вперше свого сина. Вона йому показує дитину. А дитина вся волохата. Грузин її питає:
- Чуєш, дружино, ти мені його народила чи зв’язала?
Дитинство, діти, дитячий садок, підлітки та школа (94)
· · · 94 · · ·
- Добрий день діти.
- Добрий день Марія Іванівна!
- Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, можна піти подзвонити?
- Добре, тоді я піду СМСку скину!
· · · 93 · · ·
Вчитель запитує учнів:
- Діти, де ми можемо почути як розмовляють дерева?
- У лісі.
- В парку.
- В психлікарні.
· · · 92 · · ·
Кажуть: «Найкраща подружка це мама». Ага, розкажи їй все! На ранок вже буде знати друга подружка тато.
· · · 91 · · ·
У батьків є три частини дорослішання дитини:
1) буде тобі 18 років, ось тоді і зможеш робити, що захочеш;
2) вийдеш заміж, ось тоді і зможеш робити, що захочеш;
3) коли я помру, ось тоді і зможеш робити, що захочеш.
· · · 90 · · ·
Чоловік приходить в дитячий садок:
- Приведіть мою дитину!
- А яка з них вашf?
- Та яка різниця? Завтра все одно поверну.
· · · 89 · · ·
- Синку, чому в квартирі безлад?!
- Вечірка була з друзями.
- А піаніно де?
- Дав послухати.
· · · 88 · · ·
- Тато, розкажи казочку на ніч.
- Добре синку, слухай. Завтра я прийду додому раніше, тверезий, куплю мамі квіти, а тобі велосипед...
· · · 87 · · ·
Їздили в село до родичів. Там у кішки маленькі кошенята. Моя Оленка (4 роки), звісно, вирішила взяти над ними шефство, няньчила їх, тягала скрізь з собою. Ввечері забігає в будинок і занепокоєно кричить з порога:
- Тато, там одне кошеня всю мордочку молочком собі забруднив! Він тепер брудний ходитиме?
Чоловік, ліниво:
- Та ні, його мама вилиже.
Оленка повертається до мене:
- Мам, вилижеш?!
· · · 86 · · ·
- Тато, а коли я зможу приходити додому тоді, коли мені захочеться?
- Не знаю, синку, навіть я ще до такого віку не дожив.
· · · 85 · · ·
- Доню, ти коли курити кинеш?
- Тато, коли завагітнію, тоді і кину.
- Кури, доню, кури.
· · · 84 · · ·
На уроці зоології Марія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М`ясо, можна отримати!
- Молодець!
Пертик теж тягне руку.
- Ну, Пертику?
- Яєчка!
- Молодець Петрику. Ну, а ще що? – запитує викладач. Клас мовчить.
- Ну, Вовочка, а ти що скажеш?
- Не знаю.
- Ну, а на чому ти спиш?
- На лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Ну, а тато твій на чому спить?
- На підлозі.
- А під головою у нього що?
- Другий валянок!
- Ну, а дідусь на чому спить?
- На печі!
- А що у нього під головою?
- Подушка!
- Ну, а що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Звіздюлей, від дідуся, можна отримати!
· · · 83 · · ·
Тато з сином грають у хованки. Тато:
- Ну де ти? Де ти? Здаюсь! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я й не здогадувався раніше? А ну, зізнавайся!
- Дядько розповів!
- Який дядько?
- Який до мами приходить, коли тебе немає.
· · · 82 · · ·
- Тато, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не одружиться? - запитує син.
- Ну це в будь-якій країні так, синку!
· · · 81 · · ·
Мене вигнали з дому... за не відвідуваність.
· · · 80 · · ·
- Таточку, купи мені барабан!
- Синку, дай мені відпочити, у мене на роботі досить шуму і без барабана.
- Купи, татку! Я буду на ньому грати, тільки тоді, коли ти спатимеш.
· · · 79 · · ·
У дитячому садку.
- Який милий хлопчик! А як тебе звати?
- Тарас.
- Тарасик. Які ж пухкі щічки у тебе! А скільки тобі рочків? А кого ти більше любиш - тата чи маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Надійку чи Марійку?
- Тітонько, не дихайте, будь ласка мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з вами, вже не факт.
· · · 78 · · ·
Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть космонавтів, яких ви знаєте?
- Гагарін, Армстронг...
- Правильно. А ти Віталька, кого хотів би додати?
- Мої тато і мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі каже: "Ну що, полетіли?". А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?". - "Ні". -"Тоді політ скасовується".
· · · 77 · · ·
Всьому, що я знаю, я зобов'язаний моїй мамі.
1. Мама вчила мене поважати чужу працю: "Якщо ви з братом зібралися повбивати одне одного, то йдіть на вулицю - я тільки що підлоги вимила!".
2. Мама вчила мене вірити в Бога: "Молися, щоб ця гидота відіпралася!".
3. Мама вчила мене мислити логічно: "Тому, що я так сказала, ось чому!".
4. Мама вчила мене думати про наслідки: "Ось випадеш зараз з вікна - я не візьму тебе з собою в магазин!".
5. Мама пояснила мені причинно-слідчі зв’язки: "Якщо ти зараз же не перестанеш ревти - я тебе відшльопаю!".
6. Мама вчила мене долати неможливе: "Закрий рота і їж суп!".
· · · 76 · · ·
- А ну ж, здогадайтеся, - звертається вчителька до класу, - про яку небезпеку попереджає дорожній знак, на якому зображений дорослий, що тримає за руку дитину?
Віталька:
- Обережно - педофіли!
· · · 75 · · ·
Коза, прив'язана до кілочка, краще восьмикласника розуміє, що таке радіус.
· · · 74 · · ·
Хлопчик Петро набрав в пошуковику слово «полуничка» і повністю змінив свою думку про ягоди.
· · · 73 · · ·
- Тато, тато, а хто це там у кутку - лохматенькій, з червоними очима, всю ніч сидить?
- Не бійся, доню, це ж наша мама в соцмережах зависає.
· · · 72 · · ·
Маленький хлопчик запитує у тата:
- Тато, я знову забув, як правильно труси одягати.
- Дивись сюди. Показую останній раз. Їх треба вдягати так, щоб жовта пляма була спереду, а коричнева смужка - ззаду.
· · · 71 · · ·
Перший клас. Вчителька запитує у сина програміста:
- Алфавіт знаєш?
- Так.
- Розкажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
· · · 70 · · ·
Повертається дівчинка зі школи. Поруч з нею зупиняється машина. У ній сидить чоловік:
- Якщо сядеш в машину, я тобі цукерку дам.
Дівчинка:
- Ні.
- Морозиво куплю.
- Не сяду!
- Ляльку нову…
- Тато, я тобі сто разів казала: Не приїжджай в школу на "Запорожці"!
· · · 69 · · ·
Сидячи на батьківських зборах, мати синові на парті шпилькою видряпала: «Тобі хана!».
· · · 68 · · ·
- Вовочка, що тобі тато подарував на день народження?
- Чотири рогатки.
- Перестань жартувати, я тебе серйозно питаю!
- А я і не жартую! Мій тато - єдиний скляр у всьому районі!
· · · 67 · · ·
- А я ніколи в школі не смикав дівчаток за коси тому, що один раз в селі смикнув за хвіст коня...
· · · 66 · · ·
- Синку, а що це вчора в ночі так голосно впало?
- Одяг.
- А чому так голосно?
- Не встиг зняти.
· · · 65 · · ·
- Синку, що в тебе з обличчям?
- На нього оса сіла.
- І що, так покусала?
- Ні, її тато відразу лопатою прихлопнув.
· · · 64 · · ·
Занадто гаряча вода в дитячій ванні змусила малюка заговорити на півроку раніше.
· · · 63 · · ·
- Бабуся, а у тебе є зуби?
- Ні онучку, вже зовсім не залишилося.
- А, ну тоді потримай мій пиріжок, а я піду поки пограю.
· · · 62 · · ·
Вчитель фізкультури ніяк не може обіграти в шахи вчителя праці тому, що той вистругав собі два додаткових ферзя!
· · · 61 · · ·
У вчителя статус в соцмережі: "Захворів ...". На кнопку "Мені подобається" натиснуло вже 112 осіб…
· · · 60 · · ·
- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?
- Вона сама про це попросила.
- Як сама?
- Сказала мені: "Ти чого там на задній парті регочеш?! Розкажи всім, ми теж посміємося!
· · · 59 · · ·
Приходить Вовочка зі школи, дає татові щоденник почитати. Тато читає:
- Українська - 2, математика - 2, фізика - 2, ... спів - 5. О, Боже! Цей дебіл ще й співає.
· · · 58 · · ·
Мати з сином:
- Мамо принеси води.
- Сам встань і візьми.
- Ну, ммммааааамммм.
- Я зараз ременя візьму.
- За ременем підеш - заодно водички прихопи!
· · · 57 · · ·
Вовочка розказує своєму другові:
- А мої батьки мультиків бояться.
- З чого ти взяв?
- Вони мене садять перед телевізором і включають мультик, а самі ховаються під ковдру і трясуться.
· · · 56 · · ·
П’ятикласниця Таня заробляла гроші, отримуючи двійки. Схема проста: отримала двійку - отримала ременя, зняла побої - виграла суд.
· · · 55 · · ·
Легше розповісти маленькій сестричці, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет.
· · · 54 · · ·
Сім'я їде подавати документи в університет. В машині спекотно, син висовує руку з вікна. Мати:
- Обережніше, ще інша машина руку відірве.
Батько:
- Зате, які пільги під час вступу будуть...
· · · 53 · · ·
П'ятирічний Петрик цілий день проходив голодний тому, що його бабуся не знала, як відкрити склопакет, щоб покликати онука обідати.
· · · 52 · · ·
- І чому я думав в шкільні роки, що формула синуса суми кутів мені в подальшому житті все одно не стане в нагоді? - роздумував батько школяра, намагаючись розв'язати задачу.
· · · 51 · · ·
- Синку, якщо хочеш чогось досягнути в житті, треба працювати! А тепер тихіше! Зараз оголосять лотерейні числа!
· · · 50 · · ·
- Мамо, мамо, а я принцеса?
- Ні синку ти дебіл.
· · · 49 · · ·
- Тато, чому вчителька сказала мені, що яблуко від яблуні недалеко падає?
- Ух, бешкетник! Невже ти вщипнув її за дупу?
· · · 48 · · ·
Дівчинка приходить в хор і говорить:
- Дядю! Я хочу співати басом!
- Дівчинко, а скажи щось грубо!
- Я хочу співати басом, падло!
· · · 47 · · ·
Лист Максимки до бабусі з дідусем в село: "Дорогі дідусю і бабуся, пам’ятаєте я приїжджав до вас влітку? Так от. Одного дощового дня я виліз на горище і знайшов там банку варення. Я його відкрив і з’їв, а в банку накакав і поставив на місце. Пробачте мене!"
Дід дивиться знервовано на бабу і каже:
- Я ж тобі казав гівно, а ти мені - недоцукрувала!
· · · 46 · · ·
- Знаєш, даремно ми сварили доньку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.
· · · 45 · · ·
- Я відсидів від дзвінка до дзвінка!
- І що тепер робити збираєшся?
- Піду покурю за школою.
· · · 44 · · ·
- Синку, ти палиш?
- Тато, я донька.
- Що, докурився?!
· · · 43 · · ·
Дітей приносить лелека. А товстих дітей - вантажна лелека.
· · · 42 · · ·
- Мам, давай візьмемо котика?
- Ні. Він виросте і буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді давай тигрика?
- Точно ні! Як виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
· · · 41 · · ·
Батько вдома з приятелями грає в покер. Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так, синку.
Всі відразу йдуть в пас, а батя гребе банчіще.
Синок:
- Шкода, тато, що у тебе їх не було…
· · · 40 · · ·
Сидить дівчинка в пісочниці і жує щось, при цьому голосно плямкаючи ... Повз проходить чоловік:
- Дівчинко! А що ти таке їси?
- Не жнаю! Воно шамо приповжло...
· · · 39 · · ·
Син свариться з батьками:
- Мені набридло постійно бути з вами, завжди приходити вчасно! Я хочу романтики, волі, пива, дівчат! Я йду, і не намагайтеся мене зупинити!
Син рішуче йде до виходу. Біля дверей його наздоганяє батько.
- Тато, я ж сказав: не намагайтеся мене зупинити!
- Я не зупиняю, синку. Я з тобою!
· · · 38 · · ·
Урок в школі. Молода вчителька:
- Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?
- Мені понад усе подобається ваше волосся.
- От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійко?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
- Так, а ти у нас, мабуть, будеш косметологом. Ну, а тобі, Стасе, що?
- А я у захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
- Марія Іванівна, я вже зрозумів. Я буду дояркою.
· · · 37 · · ·
Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, надішли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.
· · · 36 · · ·
Школа. Вчителька пише по дошці голубою крейдою.
Учні:
- Голубим не видно!
Вчителька:
- Голубі можуть сісти поближче.
· · · 35 · · ·
Тато Карло говорить Буратіно:
- Синку, ти ж хотів на день народження тваринку. Хіба ти не радий?
- Радий. Але я хотів кошеня чи цуценя...
- Ну, не завжди ми отримуємо те, що хочемо.
- Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться...
· · · 34 · · ·
- Іване Петровичу! - звертається школяр до вчителя. - Я не можу розібрати, що ви написали в моєму зошиті.
- Я написав: “Пиши розбірливо!”
· · · 33 · · ·
Новина дня. Сьогодні семитонна бетонна плита, впала за півметра від сивого хлопчика.
· · · 32 · · ·
Сидить маленька дівчинка в лікарні та й плаче. Підходить до неї хлопчик:
- Чому ти плачеш?
- Я прийшла робити аналіз крові й мені палець відріжуть!
Хлопчик заплакав ще сильніше за дівчинку.
- А ти чому плачеш? - запитала дівчинка.
- А я прийшов аналіз сечі здаватииии…
· · · 31 · · ·
- Алло! Маріє Іванівно? Вовочка не зможе прийти сьогодні до школи, він хворий.
- Добре, а з ким я розмовляю?
- Це я, мій тато!
· · · 30 · · ·
У дитячому садочку вихователька:
- Хто впісявся?
Піднімаються руки.
- Так. 5 чоловік. Хто вкакався?
…піднімаються руки.
Так. 4 чоловіки. Хто утримався?
· · · 29 · · ·
- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди має сумніви. Лише дурень може бути цілком упевненим у чомусь.
- Ти впевнений у цьому, тато?
- Абсолютно!
· · · 28 · · ·
Маленький хлопчик написав Діду Морозу:
- Відправ мені, будь ласка, братика.
Дід Мороз відповів:
Без проблем. Відправ мені свою маму.
· · · 27 · · ·
- Тарасе, я тобі суворо забороняю грати з Яшею! Він поганий хлопчик.
- А я гарний?
- Звичайно, синку! Ти дуже гарний хлопчик.
- Тоді можна Яші грати зі мною?
· · · 26 · · ·
Вовочка підходить до Марічки та й каже:
Марічко, можна використати тебе як жінку?
Які в тебе думки вульгарні!
Це, Марічко, у тебе вульгарні, а в мене м’ячик у жіночий туалет закотився!
· · · 25 · · ·
Мама сварить доньку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років! От я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п’ять місяців.
· · · 24 · · ·
Фразу вчителя: «Вивчіть той вірш, який більше сподобається», учні сприймають як: «Вивчіть той вірш, в якому найменше слів».
· · · 23 · · ·
У дитинстві, граючи у війнушку, найскладніше було не вбити супротивника, а довести, що ти його вбив.
· · · 22 · · ·
Косоока вчителька під час контрольної тримає в напрузі весь клас.
· · · 21 · · ·
Синку, ти вже великий. Прийшов час поговорити про секс.
- Добре. То, щоб ви хотіли дізнатися?
· · · 20 · · ·
Вовочка роздає однокласникам клички.
- Тааак, ти будеш Віником, ти Сухариком, ти Сухим, а ти Алгеброю.
- Чому я Алгебра?
- Бісиш ти мене.
· · · 19 · · ·
Шість років не пив, не курив, про дівчат взагалі не думав, займався спортом. Потім мама повела мене в школу.
· · · 18 · · ·
- Тато, коли я виросту на кого буду схожа, на тебе чи на маму?
- На мене, доню.
- Ну, і кому я буду потрібна така вусата?
· · · 17 · · ·
Єдине, що я міг зробити на алгебрі в школі – це порахувати, скільки хвилин залишилося до дзвінка.
· · · 16 · · ·
Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
- О, Боже! Ще один придурок росте.
· · · 15 · · ·
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере хробака і кидає в стакан зі спиртом.
- Той здох.
Кидає хробака в склянку з водою
- Той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
· · · 14 · · ·
- Донечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
- А мені не потрібен красень і багатий…
- Я не про те. Пошкодуй хлопця, йому і так дісталося від життя.
· · · 13 · · ·
Це ж треба було на безневинне мамине запитання:
- Доця, ти куриш?
Відповісти:
- Що саме?
· · · 12 · · ·
- Татку! Можна я тебе поцілую?!
- Грошей немає! Мене вже мама поцілувала.
· · · 11 · · ·
- Мамо! Мамочко!
- Що, синку?
- У мене під ковдрою якесь чудовисько!
- Яку з нічного клубу привів, така і лежить.
· · · 10 · · ·
Сім’я сідає в машину. Дитина питає:
- Чому ми не їдемо?
- Тому, що холодно на вулиці, треба прогріти машину.
І тут дитина видає:
- Сраками чи що?!
· · · 9 · · ·
- Доню, ти братика хочеш? – Хочу! – Тоді спи.
· · · 8 · · ·
Господиня гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся!
Тут її маленька донька каже:
- Ти, мамо, неправильно кажеш – треба, як у нас в дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"
· · · 7 · · ·
- Мамо, мамо, а можна я візьму на прогулянку Фублю?
- Кого???
- Ну, Фублю?
- Що це???
Дівчинка приносить ляльку: без ока, з відгризеною ногою, геть лису і голу.
Мама:
- Фу, бля!
Дівчинка:
- Ось і тато її так назвав!
· · · 6 · · ·
Вовочка запитує у бабусі:
- Ба, а чому земля крутиться?
- Ах, ти ж засранець! Знову татову горілку вкрав?!
· · · 5 · · ·
Сторож спіймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.
- Я тебе навчу як красти!
- Ну і слава Богу. А то мене вже третій раз ловлять.
· · · 4 · · ·
Прийшов додому під ранок, заходжу на кухню, а там мама не спить, чекає:
- Мам, а чим у нас таким смачненьким пахне?
- Звіздюлінами!
· · · 3 · · ·
- Тату, чому раніше всі робили так, як хотів дід, а тепер його думку ігнорують?
- Сам винен. Рушницю свою навіщо продав!?
· · · 2 · · ·
- Мам, дай цукерку!
- А срака не злипнеться?
- Так я її в рот покладу.
· · · 1 · · ·
Вчора мені подзвонили зі школи і сказали: "Ваш син постійно бреше".
Я відповів: "Скажіть йому, що у нього добре виходить, бо у мене немає сина".
Універ, гуртожиток та дискотека (42)
· · · 42 · · ·
- Пане професоре, а ви знаєте, як зацікавити ідіота?
- Ні, а як?
- Завтра розкажу.
· · · 41 · · ·
- Ти чого в універ не йдеш?
- А навіщо? Сьогодні ж 36 серпня.
- Сьогодні 5 вересня.
- Не кажи так!
· · · 40 · · ·
Часом закриваю очі і згадую знову... як мати вела в перший клас, як тато ніс з випускного.
· · · 39 · · ·
- Чому в школі уроки, а в університеті пари?
- Та тому, що в школі вчаться, а в інституті паряться!
· · · 38 · · ·
Викладач - студенту:
- Юра! Я помітив вас вчора на території жіночого гуртожитку о 23:00 год. Цього разу це обійдеться вам у десять гривень. Наступного разу оштрафую на двадцять п'ять.
- Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?
· · · 37 · · ·
Розумна студентка заявила на лекції:
- А ви знаєте, є медичний факт, що чоловіки і жінки думають різними півкулями?
Професор:
- Так! Тільки на відміну від чоловіків жіночі півкулі розташовані нижче пояса!
· · · 36 · · ·
Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тато.
· · · 35 · · ·
Напис на мікроскопі: «Шановні студенти! Об'єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!».
· · · 34 · · ·
Студент в деканаті запитує декана:
- Я не здав третю перездачу, що мені тепер робити?
- Тепер вам потрібно пройти медкомісію.
· · · 33 · · ·
Нічному клубу потрібна молода страшненька стриптизерка для збільшення виручки бару.
· · · 32 · · ·
Скоро сесія. Ввічливість студентів стала просто нестерпною.
· · · 31 · · ·
- На кого вчишся?
- Економіка і керування на транспорті.
- Так би відразу і сказав, - на кондуктора.
· · · 30 · · ·
Контрольна у медінституті. Викладач:
- Шпаргалки потім не викидайте, перших пару років, коли будете практикуючими лікарями, вони вам ще знадобляться.
· · · 29 · · ·
Заняття в медінституті. Викладачка:
- Ви знаєте, яка частина органу у людини в темряві може збільшитися в десять разів?
В задніх рядах аудиторії чути хіхікання.
- Так ось. Це зіниця. А ваше "хі-хі", якщо і збільшиться, то в 2-2,5 рази, максимум.
· · · 28 · · ·
Характерна особливість пам’яті у студента: не знав, але згадав.
· · · 27 · · ·
Шотландський студент вступив до Оксфордського університету. Через рік приїжджають до нього батьки. Він показує свою кімнату в гуртожитку.
- Синку, тебе тут не ображають?
- Ні. Ось на цьому ліжку спить один мій однокурсник. Відморозок повний. Вночі схоплюється з ліжка і починає кричати не своїм голосом. Загалом я з ним не спілкуюся. А на цьому ліжку спить інший мій сусід. Цей теж не кращий. Підривається серед ночі і б'ється головою об стіну. Дурень напевно.
- Синку, а як же ти в таких умовах живеш?
- Дуже просто. Я їх ігнорую і всю ніч граю на волинці...
· · · 26 · · ·
Тільки в Україні біля входу в нічний клуб встановлені дві камери. Перша камера фіксує тих хто входить до клубу, а друга, добре замаскована, стежить, щоб першу не стирили.
· · · 25 · · ·
Не знаєш, що написати своїй дівчині? Напиши їй курсову!
· · · 24 · · ·
Останній дзвінок дуже схожий на день ПДВ, тільки для дітей.
· · · 23 · · ·
У нас в гуртожитку - триразове харчування: понеділок, середа, п’ятниця.
· · · 22 · · ·
На вході в нічний клуб:
- Чому не можна?! Ти знаєш, хто мій батько?! Ти пошкодуєш! Мій батько - водій тролейбуса. Пошкодуй, а?
· · · 21 · · ·
- Алло, диспетчер таксі слухає.
- Дівчино, можна двадцять таксі до гуртожитку ткацької фабрики?
- Куди поїдете?
- Як куди? Назад у частину.
· · · 20 · · ·
Хлопець приходить в жіночий гуртожиток. Вахтерка його питає:
- Ви до кого?
- А ви до кого б порадили?
· · · 19 · · ·
На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою ліфчика, так і цілуються до світанку.
· · · 18 · · ·
- Мене сьогодні з пари вигнали.
- Чому?
- Та викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди. Коли він у черговий раз пройшов повз мене, я сказав: "55 секунд, краще коло"...
· · · 17 · · ·
Зима. Похоронна процесія. Йде майже одна молодь. Якась бабуся запитує в одного:
- Синку, кого ховаєте?
- Ваньку з 3-го курсу.
- А що сталося?
- Потонув.
- Під лід напевно провалився?
- Та ні. Зайшов в ковбасний відділ і слиною захлинувся.
· · · 16 · · ·
На екзамені студент бере один білет - не знає. Бере інший - теж. Третій - та ж біда. Так четвертий, п'ятий... Професор не витримує бере заліковку і ставить йому "3". Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що? - відповідає викладач, - якщо щось шукає, значить, щось знає.
· · · 15 · · ·
Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки. Онук заснув на фейс-контролі в нічному клубі, а бабуся зв'язала восьмиметрову шкарпетку.
· · · 14 · · ·
Головне у написанні диплому, після кожної вдалої думки не поставити смайлика.
· · · 13 · · ·
Чомусь фраза “Викладач завалив студента на сесії” звучить досить прийнятно, а ось “Студент завалив викладача після сесії” викликає бурхливу реакцію.
· · · 12 · · ·
Триває екзамен. Всі, як можуть пишуть білети, хто сам, але більшість зі шпаргалок. Правда, за їх використання нещадно з аудиторії виганяють. Викладач - звірюка, свою справу знає. Ряди поступово рідшають. Тут в аудиторію заглядає декан:
- Добридень, що за група, що здаємо?
Викладач у відповідь:
- 112 група, здають фізику.
Декан:
- Любителі, мабуть, посписувати?
Викладач:
- Та ні, любителі давно в коридорі, тут одні професіонали лишилися!
· · · 11 · · ·
- Мені набридло сидіти на шиї у батьків!
- Підеш працювати?
- Ні, переїду до бабці.
· · · 10 · · ·
Студент - це людина, що балансує між армією та вищою освітою.
· · · 9 · · ·
- Ну, як там, дізнався хто там твій порошок тирить?
- Так. Я додав в пачку з порошком "синьку" і порошок став прям як в рекламі, з "кристаликами свіжості". А пачку поставив на самому видному місці. Тепер дві кімнати в нашому гуртожитку стали затятими фанатами "Аватара", це видно за кольором їхніх шмоток і звірячими обличчями.
· · · 8 · · ·
Приїхали якось батьки навідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. За дверима заспаний голос:
- Ну, хто ще там?!
- А Петро Гнатенко тут живе?
- Тут, тут! Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся і занесу!
· · · 7 · · ·
Я на уроці – як політик: ніфіга не розумію, але роблю розумне лице.
· · · 6 · · ·
Студентська мудрість: не вчи сьогодні те, що можна списати завтра.
· · · 5 · · ·
Професор в медінституті:
Зараз ми з вами, студенти, підемо в морг на практику.
У морзі:
Отже! Лікар не повинен бути бридливим!
Професор бере свій палець суне в сраку трупа, після чого облизує палець на очах у студентів.
Всі студенти скривилися, але повторили всі ці дії.
Молодці! Ви не бридливі! Але лікар повинен бути ще й уважним! Пхав, то я один палець, а облизував інший!
· · · 4 · · ·
В університеті лекція по психології. Професор:
- У людини буває три психологічні стани. Розглянемо на конкретному прикладі.
Професор набирає номер навгад:
- Добрий день, а Васю можна?
- Тут такий не живе.
- Це всього лише легке здивування.
Набирає номер знову.
- Добрий день, а Вася ще не прийшов?
- Сказав же, тут таких немає!
- Це роздратований стан.
Третій раз набирає номер:
- Ну покличте Васю, ну що вам важко?
- Та пішов ти в сраку, дебіл!
- А це називається гнів.
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четвертий стан.
- Це ж який?
- Стан офігіння.
Студент набирає цей же номер:
- Добрий день.
- Це хто?
- Це Вася. А мені ніхто не дзвонив?
· · · 3 · · ·
Отримує студент листа з дому.
У конверті знаходить 100 гривень і записку від батька:
“Дякую, синку, за твій лист, тільки запам’ятай: сто пишеться з двома нулями, а не з трьома”.
· · · 2 · · ·
В кімнату в гуртожитку забігає дівчина і кричить :
- Дівчата знімайте труси – хлопці йдуть.
Дівчата познімали труси.
- Та не ті дури, з батареї!
· · · 1 · · ·
Два студента у гуртожитку універа.
– Макс, чуєш? А давай порося заведемо?
– Та ти що здурів? Бруд, сморід…
– Ну то й що? Вона ж звикне.
Армія, спорт, змагання (23)
· · · 23 · · ·
- Мій брат Петро може пробігти 100 метрів за вісім секунд.
- Брехня! Світовий рекорд із бігу на сто метрів - дев’ять секунд.
- Ну то й що?! Петро знає коротку дорогу!
· · · 22 · · ·
У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
· · · 21 · · ·
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Доню, слоники втомились.
- Ну, татку, останній раз!
- Добре! Але це точно останній раз. Рота! Вдягнути протигази!
· · · 20 · · ·
Зима. Холод на вулиці собачий.
- Курсанте Петренко, на вулиці холодно? Скільки градусів?
- Hе можу знати, капітане.
- Hу, так зніми теpмометp в казаpмі, винеси на вулицю і дізнаєшся!
- Та…, а як же? Він же тільки вище нуля показує.
- То переверни його, придурку!
· · · 19 · · ·
Падають два парашутисти. Один іншому каже:
- Хочеш яблуко?
- Так.
Він засовує руку кудись і дістає два яблука. З'їли.
- Ще хочеш?
- Так.
Дістає ще два.
- Слухай, а звідки ти їх береш?
- Так, у тебе їх за спиною цілий рюкзак!
· · · 18 · · ·
- Лікар сказав, що у мене вроджені здібності до гірськолижного спорту.
- А в чому це виражається?
- Кістки швидко зростаються!
· · · 17 · · ·
- Петренко, ви - дебіл!
- Але, капітан...
- Це наказ!
· · · 16 · · ·
У 1874 році хокеїсти вперше стали користуватися раковиною для захисту паху. У 1974 році вони вперше стали користуватися шоломом. Минуло майже сто років, перш ніж вони зрозуміли, що мозок також є життєво важливим органом.
· · · 15 · · ·
Лист від друга з армії: «Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю. Так що, якщо ворог нападе - ми йому дорогу порозчищаємо і картопельки наготуємо».
· · · 14 · · ·
- Давай у шахи в розумі пограємо?
- Давай, пішак Е2 на Е4.
- Кінь на Н6.
- Кінь D6 на Е3.
- Ти чого? Кінь так не ходить (дає запотиличник).
- Все, хана, всі шахи розсипав! Тепер, сам на одинці грай!
· · · 13 · · ·
Військові відмовилися від розробок зброї з елементами штучного розуму, оскільки готовий зразок "розумної" бомби так і не вдалося випхати з літака.
· · · 12 · · ·
- Рядовий Бондаренко, чому це ви не кидаєте в суп лавровий лист?
- Так його ж ніхто не жере.
· · · 11 · · ·
- Алло?! Алло?! Це ракетна база?!
- Саме так. Якісь проблеми?
- Звісно! Я з приводу свого сараю!
- Вибачте, ви не туди «попали».
- Придурки! Це ви не туди «попали»!
· · · 10 · · ·
Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”.
· · · 9 · · ·
В одній з військових частин тренувалися на свинях татуювання робити. Обкололи всю свиню, а потім, коли прийшов час, відправили солдатам на вечерю. І попався перевіряючому чи то на кухні, чи то в тарілці, шматок шкіри з написом "Коля ДМБ-78".
· · · 8 · · ·
Хлопець з армії присилає додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я отримаю 3 дні відпустки...
· · · 7 · · ·
Рекламний ролик:
"Він створює багато шуму? Він став займати багато місця? Ви не знаєте, куди його діти? Віддайте сина в армію".
· · · 6 · · ·
Армія. Шикування.
- Сержант Петренко! Ким був на громадянці?
- Податковим інспектором!
- Будеш кричати вранці «Підйом!». Ти все одно звик, що тебе ненавидять.
· · · 5 · · ·
На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка у вусі?
- Винен, забув витягнути…
- Це батько твій витягнути забув!
· · · 4 · · ·
Прапорщик показує солдатам новий танк:
- Перед вами бойова машина, устаткована за останнім словом техніки. На її борту встановлено комп’ютер…
- Товариш прапорщик, а в комп’ютера, яка швидкість?
- Для безтолкових пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка!
· · · 3 · · ·
Прапорщик солдатам:
- Хто поїде копати картоплю?
- Вийшло 2 солдата.
- Молодці бійці! Інші підуть пішки!
· · · 2 · · ·
Солдат їсть яблука, виколупує звідти зернята й кладе собі до кишені. Прапорщик, побачивши це, цікавиться:
- Навіщо ти виколупуєш зернята?
- А ці зернята я потім продам, вони ж інтелект підвищують – відповідає солдат.
- Може й мені одне продаси? – запиту прапорщик.
- Будь ласка. 50 гривень штука.
Прапорщик купує зернятко, з’їдає його й каже:
- То на 50 гривень я міг би купити цілих два кіло яблук!
- Ось бачиш - відразу порозумнішав!
- Справді! Продай мені ще десяток.
· · · 1 · · ·
На змаганнях з плавання електрик Шматко замкнув трійку лідерів.
Друзі, подруги, брати та сестри, кумівство (30)
· · · 30 · · ·
Щоб влітку добре виглядати на пляжі, Леся ще з зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.
· · · 29 · · ·
- Куме, а від чого у вас так волосся блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви, куме, акробат!
· · · 28 · · ·
Одна подруга каже іншій:
- От хочеться зробити Насті якусь капость! За те, що про мене всілякі плітки розпускає!
- Так, може, це не вона?
- Може, але капость хочеться зробити саме їй.
· · · 27 · · ·
Дві подруги:
- У мене син чекає, коли я куплю йому велосипед.
- А у мене міль в шафі чекає, коли я куплю їй нову шубу.
· · · 26 · · ·
Розмовляють дві дівчини, одна каже:
- Мене мій хлопець на руках носить!
Інша:
- А я не п’ю!
· · · 25 · · ·
Зустрічаються двоє друзів, Перший одружений, а другий ще ні.
- Ти чому ще досі не одружився?
- Жінку шукаю трифазну.
- А це ще як?
- Щоб в гостях була красуня, на кухні господинька, а в ліжку повія.
Через деякий час зустрічаються:
- Ну що, знайшов трифазну жінку?
- Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
- Тобто?
- Вона в ліжку господиня, на кухні красуня, а в гостях повія.
· · · 24 · · ·
- Макс, у мене є геніальний план: давай разом відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню.
- Ні, давай краще так: ти будеш відкривати, а я постою на шухері.
· · · 23 · · ·
Розмовляють три мужика. Один каже:
- У мене дружина по осені закатує банки з огірками!
- А моя з помідорами!
- А моя істерики!
· · · 22 · · ·
Одна білявка скаржиться іншій:
- Ну, що за день? Цілий день неприємності! З ранку свою нову машину розбила, а тепер ще й ковпачок від флешки загубила.
· · · 21 · · ·
Жіноча дружба:
Дружина не прийшла ночувати додому, а вранці сказала, що ночувала у подруги.
Чоловік обдзвонив 10 кращих подруг - всі сказали, що вона у них не ночувала. Ще 5 сказали, що давно пора кидати цю повію.
Чоловіча дружба:
Чоловік не прийшов ночувати додому, а вранці сказав, що ночував у друга.
Дружина обдзвонила 10 кращих друзів чоловіка. 5 сказали, що він ночував у них, ще 5 сказали, що він досі у них.
· · · 20 · · ·
Одна білявка питає іншу інший: «Слухай, а як правильно Ірак чи Іран?».
· · · 19 · · ·
- Уявляєш, сиджу відразу на чотирьох дієтах.
- А чому?
- Так на одній я зовсім не наїдаюся!
· · · 18 · · ·
- Куме, куме, а ви часом не знаєте чому в мене за лопатками болить?
- А ти горілки багато п’єш?
- Та рік вже не п’ю!
- Може куриш багато?
- Та не курю я зовсім.
- Багато жінок значить маєш?
- Ні, куме, тільки одна.
- О, та це в тебе мабуть крила ростуть!
· · · 17 · · ·
- Куме! Така справа. Маю 15 гостей, але лише 10 стільців. В тебе не має п’яти стільців?
- Звісно є.
- О, це добре! Тоді нехай ті 5-ро до тебе йдуть.
· · · 16 · · ·
В гостях у одного скупого друга:
- Беріть хліб, намащуйте маслом.
- Я і так намащую.
- Ні, ви накладаєте, а ви намащуйте, намащуйте.
· · · 15 · · ·
Розмовляють дві блондинки:
- Ти, випадково не знаєш на який день випадає 8 березня?
- Здається - п'ятниця.
- Та ти що! Сподіваюся це не п'ятниця 13-го?
· · · 14 · · ·
Один приятель - іншому:
- Уявляєш, приходжу я додому, дивлюся, а вона з коханцем. Ну, я пішов на кухню, відкрив холодильник, дістав пляшку горілки, випив залпом, поспівав сумних пісень... А потім дивлюся, квартира-то не моя!".
· · · 13 · · ·
Дві блондинки в душі:
- Передай мені, будь ласка, шампунь.
- Але у тебе ціла пляшка в руці.
- Це для сухого волосся, а я їх вже намочила.
· · · 12 · · ·
- Уявляєш, Толік купив собі персидський килим!
- Hу і що?
- Так тепер він всіх при вході змушує взуття знімати!
- Так це зрозуміло. Килим то персидський.
- Так, але висить він на стіні!
· · · 11 · · ·
Розмова двох подруг:
- Вчора на мене напав маніяк!
- Сексуальний?
- Та не дуже.
· · · 10 · · ·
Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів’яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.
· · · 9 · · ·
- Куме, а ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
- Чому це?
- А тому, що ви гандон!
· · · 8 · · ·
Зустрілися два друга, один іншому розповідає:
- Уявляєш, вчора до церкви ходив, ну, гріхи там сповідувати, все таке. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш?! Курить в церкві! У мене ледь пиво з рук не випало!
· · · 7 · · ·
- Чому ці набридливі мухи літають тільки навколо мене?
- А ти сам здогадайся!
- Я - варення!
- А ти оптиміст я бачу!
· · · 6 · · ·
- От Катька дурна!
- Чому це?
- Вийшла заміж за невдаху!
- А чому ж він невдаха?
- А що, це щастя - одружитись на дурній?
· · · 5 · · ·
Дві подруги:
- Вчора тест на вагітність здавала.
- Ну, і як, складними були питання?
· · · 4 · · ·
- Дівчата! Я такого елегантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся моя кімната заставлена трояндами!
- Ух ти! А хто він такий?
- Та це Сашко з п'ятого під'їзду.
- Тьфу! Я його знаю, він на кладовищі сторожем працює.
· · · 3 · · ·
- Куме!
- Га?
- Ловіть сокиру!
- Га?!а-а-а…
- Та не га, а скажіть зловили чи ні!
· · · 2 · · ·
Люблю свого брата. Ми з ним живемо душа в душу, кулак в око, нога в живіт.
· · · 1 · · ·
- Як твоє сонечко?
- Мастило і шини потрібно змінювати... Чи ти про Аню?
В транспорті: автобусі, таксі, потязі, літаку… (26)
· · · 26 · · ·
Розмова в трамваї:
- Що робить ваша рука в моїй кишені?
- Сірники шукає.
- А що, спитати не можна?
- Та я соромлюся...
· · · 25 · · ·
Тільки водій маршрутки знає 150 рим на слово "посвідчення".
· · · 24 · · ·
Їде в автобусі дуже п'яний мужик. Розв'язався у нього язик:
- Попереду дурепи, ззаду повії!
Автобус ігнорує.
- Попереду дурепи, ззаду повії!
Тут ззаду голос літньої леді до цього мужика:
- Послухайте, молодий чоловіче, я вже сорок років живу з чоловіком, і ні разу йому не зрадила!
- Так? То проходь вперед!
· · · 23 · · ·
Підходять двоє до таксиста:
- А скільки буде коштувати проїхати 2 км?
- 50 гривень.
- А якщо я поїду з Миколою?
- З Миколою, без Миколи... 50 гривень.
- Миколо, ти чуєш? Я ж казав, що ти нічого не вартий.
· · · 22 · · ·
Електричка. Циганка - чоловікові:
- Позолоти ручку, дарагой! Все що хочеш скажу!
Мужик дістає 500 гривень:
- А скажи но ти мені, голубонько, який період напіврозпаду радію?
Циганка в шоці, очі витріщила...
- Ну, бачиш, не заслужила.
· · · 21 · · ·
Їдуть дві жінки в потязі. Одна:
- Не життя, а суцільна нудьга.
- Так заведи собі коханця і бери з нього 500 баксів на місяць! Крім того, що приємно буде, так ще й додаткові гроші матимеш.
- Де ж такого взяти?
- Ну, тоді двох заведи по 250.
- Так теж проблематично.
- Тоді 4 по 125!
Мужик з верхньої полиці:
- Дійде до 5 баксів - розбудіть.
· · · 20 · · ·
Їде швидкісний потяг на повній швидкості. Раптом він з'їжджає з рейок, проскакує лісосмугу, кукурудзяне поле і знову повертається на рейки. Очманілі пасажири запитують у машиніста:
- Що це було?
- Їдемо, дивлюся чоловік на рейках сере.
- Так давити треба було!
- Так ось тільки в кукурудзі і наздогнав!
· · · 19 · · ·
Провідниця питає у чоловіка, що біжить за потягом і розмахує руками:
- Пане, ви, що на поїзд спізнюєтеся?
- Ні, я його з вокзалу виганяю!
· · · 18 · · ·
В екіпажа літака скінчилося паливо... Довелося летіти тверезими.
· · · 17 · · ·
Стоять дві блондинки на зупинці. Одна в іншої питає.
- Тобі на яку маршрутку?
- На 2-гу, а тобі?
- На 7-му!
Приїжджає 27.
- О, разом поїдемо!
· · · 16 · · ·
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого червня “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії!
· · · 15 · · ·
- Молодий чоловіче, а вас не вчили в дитинстві поступатися місцем у транспорті літнім людям?
- Бабуся, але це ж моя машина!
· · · 14 · · ·
Метрополітен теж готує свої жарти до 1 квітня. Тепер перила і сходинки їздитимуть в різні боки.
· · · 13 · · ·
Стюардеса в літаку:
- Так, всі заспокоїлися, це всього лише повітряна яма була... Що з тобою? Що трапилося? Заспокойся кажу! Та відпусти ти крісло, відпусти, все нормально! Зітхни глибше... А з тобою що? Обісрався? Ну що ж, буває, але все вже закінчилося! Все добре! Заспокоїлися? Ну і молодці. А тепер піду до пасажирів!
· · · 12 · · ·
- "Борт 1450", я "Земля"! Втратив вас з екранів радарів, що з паливом і висотою? Якщо чуєте мене, качніть крилом!
- Я "Борт 1450", чую вас відмінно, паливо на нулі, висота теж. Уже цілу годину перебуваю в ангарі 2. Якщо чуєте мене - качніть вишкою.
· · · 11 · · ·
В автобусах, трамваях і тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять з закритими очима тому, що їм боляче бачити, як жінки стоять.
· · · 10 · · ·
Летить літак. Пілот через гучномовець:
- Шановні пані й панове, вас вітає капітан літака. Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ здійснюється на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 800 кілометрів на годину, температура за бортом… Бля! А-а-а-а-а! Що це таке?! Тільки не це!
У салоні гробова тиша. За хвилину знову:
- Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто це наша стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі штани спереду…
Чоловік з першого ряду:
- Твої штани?! Бачив би ти мої штани ззаду!
· · · 9 · · ·
У білявки квиток на літак в економ класі, вона сідає в бізнес клас. Усі по черзі намагаються вмовити її пересісти. Та - ні за що. Нарешті підключається капітан:
- Зараз я з нею поговорю. Я вмію, моя дружина також білявка.
Він прошепотів їй щось на вухо, й білявка тут таки встала й пішла на своє місце. Всі разом:
- Що ти їй сказав?!
- Сказав, що бізнес клас в Париж не летить.
· · · 8 · · ·
Сідає українець у потяг, заходить у вагон, знайшов своє купе. Відчиняє двері, а там три негри сидять! Українець:
- Ой, хлопці! Тут щось горіло?
· · · 7 · · ·
Маршрутка – як мафія: важко потрапити та ще важче вибратися.
· · · 6 · · ·
Їхала в метро. Навпроти сидів хлопець, то піднімав очі на мене, то опускав. Мені це набридло. Коли народ вийшов, я побачила, що він читає книгу «Як розпізнати відьму?».
· · · 5 · · ·
Випадок в маршрутці:
- Чоловіче, заберіть свою собаку, а то по мені блохи стрибають!
- Тузік, відійди. Не бачиш – в жінки блохи?
· · · 4 · · ·
Літо. Їду в автобусі. Затор. Водій оголошує:
- Наступна зупинка «П’ятого грудня».
Хтось із салону:
- Ну, ні фіга собі затор!
· · · 3 · · ·
Вечірній автобус. До самотньої і втомленої дівчини звертається чоловік:
- Dode pа?
У неї перехопило подих. Серце застукало сильніше. По тілу пробігло легке тремтіння. Все золото світу не світить яскравіше, ніж вона в цю мить. Француз! Справжній француз в її житті! Все, кінець сірим будням! Прощавайте українські мужики зі своїм футболом, рибалками і розкиданими шкарпетками... Тепер будуть шампанське і танго біля підніжжя Ейфелевої вежі, сонце і білий морський пісок... і, зрозуміло, Шанель... Але треба ж йому щось відповісти?
- Пардон мсьє! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?
· · · 2 · · ·
Тоне корабель. Один із пасажирів підбігає до капітана і питає:
- Скільки до найближчої землі?
- 2 км.
- Хух... А в який бік пливти?
- Донизу.
· · · 1 · · ·
Як же хочеться з криком «Це Спартаааа!!!» з ноги зацідити того, хто заважає вийти з автобуса.
На співбесіді, роботі, в офісі (61)
· · · 61 · · ·
Начальник секретарці:
- Наталко, принеси мені каву.
- Петро Іванович, сьогодні неділя, відійдіть від домофону!
· · · 60 · · ·
На вихідних я займаюся нерухомістю! Лежу і... не рухаюся.
· · · 59 · · ·
- Найважчу роботу я завжди роблю зранку.
- Це яку ж?
- Встаю з ліжка.
· · · 58 · · ·
- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На "Вау, це все мені?".
· · · 57 · · ·
Новий співробітник після свят приходить в офіс, секретарка його попереджає:
- Дивіться, у нас в офісі не курять!
- Чому?
- У приміщенні стоїть такий перегар, що боїмося, може вибухнути!
· · · 56 · · ·
Влаштував на роботі флеш-моб: позіхнув на зборах.
· · · 55 · · ·
Написала своє резюме... Роздрукувала... Перечитала... Розплакалася... Шкода таку людину на роботу віддавати!
· · · 54 · · ·
Мені здається, що я вагітна... мене нудить від роботи і тягне до солоного моря.
· · · 53 · · ·
Хочу захворіти «синдромом картоплі» - хочу лежати в темному кутку і щоб мене ніхто не чіпав.
· · · 52 · · ·
Ваше право на власну думку, ще не зобов'язує мене слухати маячню.
· · · 51 · · ·
Спочатку все йшло як по маслу... Тільки потім виявилося, що це - вазелін...
· · · 50 · · ·
Дотримуючись тиші в офісі, регочу над анекдотами у вібро режимі.
· · · 49 · · ·
Як швидко летить час: не встиг прокинутися, а вже запізнився на роботу.
· · · 48 · · ·
У шефа з логікою все в нормі. Він перестав нас посилати розчищати сніг на стоянці. Тому, що швидко помітив зв'язок, між відправкою нас на прибирання, і тим, що у його машини спустили всі чотири колеса.
· · · 47 · · ·
У вас є тиждень на виконання цієї роботи і сьогодні він закінчується...
· · · 46 · · ·
Одна народна мудрість звучить так: «В понеділок краще приходити на роботу у вівторок».
· · · 45 · · ·
Зарплата - це наркотик:
- У день видачі зарплати безпричинно підвищується настрій, хочеться жартувати і сміятися (Як після прийому дози).
- Отримавши зарплату один раз ви вже не можете без неї (Викликає звикання).
- При довгій відсутності зарплати настає депресія, увесь світ ніби в чорних тонах (Самі все розумієте).
- Якщо з якихось причин доза зарплати виявилася більше норми, ейфорія посилюється (При передозі реально загнутися від щастя).
- При тривалому споживанні зарплати потрібно регулярне збільшення дози (Стара доза досить скоро перестає вставляти).
· · · 44 · · ·
Будильник ненавидять у двох випадках - коли він дзвенить, і коли він не продзвенів.
· · · 43 · · ·
Моя сексуальна фантазія на вихідні - виспатися в усіх позах.
· · · 42 · · ·
Якщо після двох холодних і дощових днів потепліло, і світить яскраве сонце - швидше за все, настав понеділок.
· · · 41 · · ·
Один з робітників кожний день приносив із собою на завод обід - бутерброд з кількою. Одного разу до нього підійшов секретар парткому:
- Завтра завод відвідає іноземна делегація, так що ти, Петренко, візьми з дому щось краще!
На наступний день, Петренко на очах іноземців розгорнув і з'їв бутерброд з чорною ікрою.
- Молодець, не підкачав! - каже йому потім секретар. - Як це тобі вдалося дістати чорну ікру?
- Всю ніч не спав, очі з кільок виколупував...
· · · 40 · · ·
- Доброго дня. Чи можу я влаштуватися до вас на роботу?
- На яку посаду?
- На менеджера!
- Добре. Знайомтеся, це Дмитро - старший менеджер. Скільки вам років?
- 36.
- Опа! Тепер ви старший менеджер!
· · · 39 · · ·
У блондинки при прийомі на роботу запитують:
- Скажіть, а як у вас справи з EXCEL?
- Ви знаєте, мені XL завеликий, зазвичай я ношу L.
· · · 38 · · ·
Підходить шеф до знищувача паперу і запитує у секретарки:
- Аня, яку кнопку натискати?
- Та не треба нічого натискати, папірець вставте...
Шеф вставляє папірець, і він зникає в шредері:
- Ань, мені три копії, треба...
· · · 37 · · ·
- Скажіть, будь ласка, вас ваша робота задовольняє?
- Ви знаєте, йду на роботу: дівчата гарні, хочеться. Іду з роботи, ті ж дівчата, але вже не хочеться. Значить задовольняє.
· · · 36 · · ·
Криза - це коли в офісах забороняють заряджати мобільні телефони.
· · · 35 · · ·
- Та йдіть ви всі до біса! Я птах високого польоту!
- Ага, дятел в стратосфері...
· · · 34 · · ·
Для того, щоб визначити лідера в незнайомому колективі, зверніть увагу, на чиєму робочому столі лежить пульт від кондиціонера.
· · · 33 · · ·
До нас на роботу один чувак влаштувався. Похмурий такий хлопчина десь із Кавказу на ім'я Аслан. Не посміхнеться, не пожартує. На прикінці робочого дня його начальство кудись послало, а він забув в офісі свою спортивну сумку. Йому на мобілку секретарка дзвонить:
- Аслан, ти свою сумку забув.
А він як закричить в трубку:
- Аллах акбар!
Виявилося, з гумором у нього все в порядку.
· · · 32 · · ·
- Ви звільняєте цінних співробітників, хто ж залишиться у вас працювати?!
- Безцінні співробітники!
· · · 31 · · ·
У кавказькому «Макдоналдсі»:
- Вільний мангал! Вільний мангал!
· · · 30 · · ·
Ніщо так не бадьорить зранку, як усвідомлення того, що ти проспав!
· · · 29 · · ·
Співбесіда:
- Уявіть, у вас в будинку в гостях начальник, і вся сім'я. Раптом в будинок
вривається озброєний терорист, збирає всіх в одній кімнаті, дає вам
пістолет з однією кулею і каже, що вам потрібно застрелити одного
з присутніх, тоді інших він відпустить. Кого ви застрелите?
- Це очевидно.
- Ну, ви подумайте. Це важкий моральний вибір.
- І думати нічого. Звичайно ж, терориста.
· · · 28 · · ·
Працюю на даний момент в жіночому колективі, вони глузують над моєю чашкою, типу брудна. Вони просто не бачили, коли чашка починає вважатися брудною в суто чоловічому колективі...
· · · 27 · · ·
На роботі відчуваю себе Санта-Клаусом... мене оточують шість оленів.
· · · 26 · · ·
Комп’ютер - електронний пристрій, який не замінить людину, поки не навчиться сміятися із жартів начальника і звалювати свої помилки на сусідній комп'ютер.
· · · 25 · · ·
Розмовляють два бухгалтера:
- Начальство стало зовсім нестерпним! Скільки часу можна працювати без відпустки? - каже один.
- У мене є ідея, як отримати хоча б пару днів відпочинку - вирішує інший.
Він зачіпається ногою за трубу на стелі і висить вниз головою. Входить начальник:
- Що це тут відбувається?! Що ви собі думаєте?! Чому висите на стелі?
- Нічого особливого. Я лампочка, освітлюю кімнату. Чому б мені й не висіти?
- Знаєте, що? - каже начальник. - Мені здається, ви трохи перевтомилися, йдіть додому, і щоб на цьому тижні я вас тут більше не бачив.
Бух збирається та йде. Інший теж починає збирати речі.
- А ви куди збираєтеся? - запитує начальник.
- Ну, я ж не можу працювати без світла.
· · · 24 · · ·
Лист одного генерального директора, генеральному директору іншої організації: "Шановний Петро Іванович, на Вашу вимогу негайно погасити заборгованість, повідомляю, у зв'язку із світовою кризою, платежі в нашій організації здійснюються таким чином: всі рахунки за місяць (світло, телефон, сигналізація і т.д.), вимоги податкової, зарплатна відомість, акти звірок з контрагентами і т. д., складаються в одну стопку, ретельно перемішуються і витягається три будь-яких рахунка для оплати. Так ось, якщо Ви, ще раз дозволите собі в такому тоні вимагати від нас грошей, Ваш акт звірки в лотереї участі не братиме".
· · · 23 · · ·
Як заробити за допомогою Інстаграма, Ютуба, Фейсбука? Заходимо в налаштування, видаляємо акаунти і починаємо працювати.
Розмова двох співробітників на роботі:
- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти.
· · · 22 · · ·
Ніколи! Ніколи не пробуйте тихо пукнути на роботі, коли сидите в навушниках!
· · · 21 · · ·
Найскладніша робота у шкарпеток. Вони реально весь день на ногах!
· · · 20 · · ·
Шеф виходить вранці з дому, бачить, що заїхав за ним новий водій.
- Як ваше прізвище, шановний?
- Називайте мене на ім’я - Вася.
- Ні, я всіх підлеглих називаю на прізвище. Як ваше прізвище?
- Коханий.
- Так. Поїхали, Васю, запізнюємося!
· · · 19 · · ·
Їде крутелик по місту. Раптом дзвонить мобільний. Він підносить слухавку до вуха, а там його начальник охорони:
- Шеф, будьте обережні! Мені повідомили, що у вашому районі якийсь козел по зустрічній смузі їде!
- Як би якийсь! Тут їх сотні!
· · · 18 · · ·
- Цікаво, яким чином із офісного планктону виростають акули бізнесу?
- Ну, спершу дрібні рачки, а потім рибки, ростуть і перетворюються на акул бізнесу.
- З рибок?
- Не зовсім. Стати рачком - дуже важлива стадія еволюції!
· · · 17 · · ·
- Хочу двійника!
- Ти думаєш, твій двійник ходив би на роботу замість тебе? Та ви лежали б разом і кричали: “Хочу двійника!”.
· · · 16 · · ·
Фірма. Середина робочого дня. Розлючений директор входить до приміщення персоналу:
- Петренко! Звільнений! Іванчук! Звільнений! Гнатів! Звільнений!
- Ви що, всіх вирішили звільнити, чи що?
- Так! Забирайтесь звідси, нероби криворукі, щоб я вас тут більше не бачив!
Помічає одну незнайому людину:
- Нагадайте мені, як ваше прізвище?
- Пономарчук.
- Так от, Пономарчук, ви також звільнені!
- Ви мене не можете звільнити.
- А це ще чому?!
- Тому, що я тут не працюю. Я кур’єр. Піцу привіз.
- Хочете бути зам. директора цієї фірми?
- Несподівано… Але хочу!
- Вітаю. Ви зараховані.
- Дякую.
- Пономарчук!
- Я!
- Ви звільнені! Забирайтеся звідси…
· · · 15 · · ·
Гірше понеділка може бути тільки фільм з одноголосим перекладом.
· · · 14 · · ·
- Будильник дзвонив?!
- Дзвонив.
- І що?!
- Сказав, що передзвонить.
· · · 13 · · ·
У Диявола багато імен: Сатана, Мефістофель, Понеділок, Ранок, Будильник...
· · · 12 · · ·
Робота – це таке місце, де з ранку хочеться жерти.
Після обіду – спати.
І весь час таке відчуття, що час додому.
· · · 11 · · ·
Обговорюєте мене за спиною? Ну так поки ви ще там, заодно поцілуйте мене в зад!
· · · 10 · · ·
- Що потрібно говорити коли отримуєш зарплату?
- Привіт, моя маленька!
· · · 9 · · ·
- Шеф! Мені потрібно у відпустку!
- Якого?
- Пробачте, фіга чи числа?
· · · 8 · · ·
- Ти де працюєш?
- На роботі.
- А, що ти там робиш?
- Додому хочу.
· · · 7 · · ·
Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Балі, Франція, Марокко... і на Мальдівах я теж не був.
· · · 6 · · ·
Американець у неділю відпочиває вдома від важких буднів. Українець в понеділок відпочиває на роботі від важких вихідних.
· · · 5 · · ·
- У тебе бувають напади лінощів?
- У мене бувають напади активності. Лінь у мене постійна!
· · · 4 · · ·
У дружин і начальників один і той же принцип: керувати буду я, але якщо що, відповіси ти.
· · · 3 · · ·
Відносно моїх успіхів на роботі, можу сказати, що в даний момент кар'єрні сходинки я мию.
· · · 2 · · ·
- Маша, ти добре готуєш?
- Так, а що?
- Підготуй зам. директора до звільнення. У нього серце слабке.
· · · 1 · · ·
Вчора на роботі шукали справедливість.
Сьогодні шукаємо роботу.
Професія: програміст, електрик, сантехнік… (31)
· · · 31 · · ·
Якщо синоптики кажуть, що завтра буде ясно, не втішайтеся. Вони мають на увазі, що зараз їм ніфіга незрозуміло, а ось настане завтра і тоді стане ясно, що за погода в цей день.
· · · 30 · · ·
Білявка запитує програміста:
- І що робити з цією програмою?
- Встанови та крякни.
- Встановила і крякнула, але вона все одно не працює.
- Ти як крякала?
- Як качечка.
· · · 29 · · ·
Справжній хакер, після того, як у нього закінчаться запаси їжі, ще тиждень може харчуватися крихтами з клавіатури.
· · · 28 · · ·
Сисадмін на стрільбах на 100 м промахується всі 10 разів. Прапор його матюкає.
Сисадмін дивиться на дуло, знизує плечима: - Від мене кулі вилетіли, проблеми на вашому боці.
· · · 27 · · ·
Смерть: Я зайду завтра за тобою о 10:00 год.
AleX: Бляха муха! Оля! Зміни свій нік!
· · · 26 · · ·
Сисадмін:
- Ну, і нехай кажуть, що використовувати в якості пароля ім'я свого кота - поганий тон! RrgHt_fx12!m, киць-киць-киць.
· · · 25 · · ·
Оголошення: «В гідрометеоцентр потрібні співробітники з хворобою суглобів».
· · · 24 · · ·
Дзвонить розгнівана головний бухгалтер:
- У мене кнопка "Пуск" зникла!
Сисадмін спокійно відповідає:
- Зтирили!
- Хто зтирив?!
- У кого дві - той і зтирив.
· · · 23 · · ·
Важко бути програмістом. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі відразу показують домашній комп'ютер і просять розібратися з його проблемами. Уявляю як почуваються проктологи.
· · · 22 · · ·
Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій та голосно питає:
- Хто тут комп'ютером вміє користуватися?
Всі без винятку, сказали, що вміють. Прибиральниця продовжує:
- Тоді сідайте за них, заходьте в Інтернет і шукайте, козли, сайт, де вчать користуватися сральником!
· · · 21 · · ·
Сидить програміст глибоко занурившись в написанні коду. Підходить синочок:
- Тато, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході?
- Ти це перевіряв?
- Перевіряв.
- Добре перевіряв?
- Добре.
- Працює?
- Працює.
- Кожен день працює?
- Та щодня.
- Тоді, заради Бога, синку, нічого не чіпай, нічого не змінюй.
· · · 20 · · ·
Програміст стоїть на Говерлі. Оглядає навколишні краєвиди та вигукує:
- Неймовірно! Яка якісна графіка!
· · · 19 · · ·
Залежно від інтонації один матюк автомеханіка Петренка може означати до 50 різних деталей і пристосувань.
· · · 18 · · ·
Йде програміст по вулиці, бачить, як маляр зафарбовує нецензурні слова на паркані. "Напевно, модератор", - подумав він.
· · · 17 · · ·
Прийшов програміст в гості до піаніста. Дивиться - рояль. Оглянув його з усіх боків, поки піаніст грав, і каже:
- Хороша машина, тільки клавіатура - погань: всього 48 клавіш, і ті не підписані. Але натискати Shift ногою - це оригінально!
· · · 16 · · ·
Дзвінок у тех. підтримку провайдера:
- У мене Інтернет не працює.
- Лампочка на модемі горить?
- Так, тільки це не лампочка, а тиристорний світлодіод.
- Хм, напевно проблеми з нашого боку.
· · · 15 · · ·
Як три програміста можуть організувати бізнес? Один пише віруси, інший антивіруси, а третій - операційні системи, під які це все працює.
· · · 14 · · ·
Кажуть, у момент смерті адмін згадує всі свої паролі…
· · · 13 · · ·
Інструктор-гірськолижник своїм учням:
- І запам'ятайте хлопці, дерево найкраще об'їжджати з одної сторони...
· · · 12 · · ·
- У вас такі довгі пальці. Ви напевно піаніст?
- Ні, я пробірки мию.
· · · 11 · · ·
- Ти хто?
- Я геймер!
- А навіщо їх міряти?
· · · 10 · · ·
Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове 72%". У голові швидка думка:
- "О! Скоро завантажиться!"
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.
· · · 9 · · ·
- Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом.
- Ну, і як?
- Коротше, зійшлись на тому, що ремонтую телевізори і розводжу мишей.
· · · 8 · · ·
Сільський коваль сказав новому підмайстрові:
- Зараз вийму з вогню підкову. Як кивну головою, бий по ній молотом.
Так новачок-підмайстер відразу став ковалем.
· · · 7 · · ·
- Ти ким працюєш?
- Ландшафтним дизайнером!
- Ух ти! На комп'ютері?
- Ні... На бульдозері...
· · · 6 · · ·
Програміст ставить собі на тумбочку перед сном дві склянки. Одну з водою - на випадок, якщо захоче вночі пити. А другу порожню - на випадок, якщо не захоче.
· · · 5 · · ·
- Привіт, у тебе яка вінда стоїть?
- У мене опера.
- Зрозуміло, питань більше нема.
· · · 4 · · ·
Презентація "Microsoft". Виходить Білл Гейтс:
- Це наша найновіша розробка - "Windows", що повністю керується голосовими командами...
Із залу вигук:
- Format c:, Enter, Yes.
· · · 3 · · ·
Жінка викликала сантехніка, забився унітаз. Сантехнік охопив «ротом» унітаз і з відповідним звуком усмоктав, а потім вилив усе на підлогу. В калюжі лежить скарлючена дівчинка. Сантехнік, показуючи на неї пальцем, каже:
- Ось воно, ваше засмічення.
Дівчинка, постогнуючи, відповідає:
- Я не засмічення, я пісяла поверхом нижче!
· · · 2 · · ·
- Васька, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все одно не працює!
- А він в розетку включений?
- Не знаю. Зараз візьму ліхтарика і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили.
· · · 1 · · ·
Електрик – учню:
- Вань, візьми будь який з тих двох проводів.
- Взяв.
- Ти нічого не відчуваєш?
- Нічого.
- Тоді інший провід не чіпай: там 2000 вольт!
В дорозі і на дорозі, водії, ДАІшники (33)
· · · 33 · · ·
Вночі патрульні зупиняють п'яненьку дамочку:
- Куди поспішаємо?
- На лекцію.
- Хто ж в такий час лекції читає?
- Чоловік!
· · · 32 · · ·
Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, що їде попереду. Через деякий час та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в'їжджає їй в зад. Потім вискакує з машини і біжить до водія.
- Якого біса ви так різко гальмуєте?!
- Пробачте, але я заїхав у свій гараж...
· · · 31 · · ·
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку.
· · · 30 · · ·
Їду, нікого не чіпаю, гальмують улюблені співробітники ДАІ.
- Ваші документи, Петро Олексійовичу. А чого це очі такі червоні? У вихідні відпочивати треба.
- Так сьогодні саме і відпочивав з друзями в лазні.
- З дівчатками?
- Та ні, чисто чоловіча компанія.
- А, значить з пивом та горілочкою?
- Та ні, нічого не пили.
- Ну, ходімо, подихаємо в трубочку
- Ходімо.
Трубочка показує, що я абсолютно тверезий. Повертають документи.
- Фігово відпочиваєте, Петро Олексійовичу!
· · · 29 · · ·
- Довели ДАІшники! Сьогодні сів на унітаз і почав туалетним папером пристібатися!
· · · 28 · · ·
Стоїть крутелик в заторі на своєму Майбаху, і щоб не нудьгувати, вирішив покльоцати бортовий комп’ютер. І тут раптом «Запорожець» лупить його в зад.
Голос бортового компа:
- Виявлено новий пристрій! Встановити?
· · · 27 · · ·
З інструкції до Ланосовських автомобілів - у момент аварії не рекомендується знаходиться в салоні автомобіля.
· · · 26 · · ·
Їду по місту. По радіо передають, що сьогодні Всесвітній день поцілунків. Я, посумував про себе та й думаю: Ех, а мене навіть поцілувати нікому.
І тут же на світлофорі мене цілує в зад дев’ятка...
· · · 25 · · ·
В машині. Вона:
- Ідіот, кретин, придурок ! Ми щойно задавили кішку!
- Так, кохана. Звичайно, ти права, моє золотце. Може ти все таки пустиш мене за кермо?
· · · 24 · · ·
Білявка отримала права, забрала чоловіка з роботи, під'їжджає до перехрестя і сміливо проїжджає його на червоний.
- Кохана, ти куди прешся на червоне світло?!
- Дивно, я вранці їхала – зелене горіло.
· · · 23 · · ·
Дівчина паркує машину: рррраз і зачепила сусідню... Від'їжджає і знову... бац... Не втрачаючи ентузіазму пробує ще… рррраз… нарешті! За цим всім спостерігав поліцейський. Підходить і представившись чемно запитує:
- Мадам паркується на слух?
· · · 22 · · ·
Заміське шосе, знак "обгін заборонений", знизу плакат з написом:
- Милі пані, дія цього знака поширюється на всі автомобілі, а не тільки на червоненькі і біленькі.
· · · 21 · · ·
Стоїть ДАІшник на дорозі, валить 600 Мерс, спиняє, з вікна висовується рука з сотнею зелені. ДАІшник звичайно взяв, а Мерс поїхав далі. На другий день в той же час все повторилося, на 3-ій день, 4-ий день… тиждень… Ну, ДАІшник вже кожний день як на роботу в один і той же час на одному місці.
В один прекрасний день немає Мерса, два дні, три… і тут через 2 тижні знову з’являється. ДАІшник зупиняє, і як тоді - висовується рука з соткою.
ДАІшник питає:
- А де ви були 2 тижні?
- Та у відпустку на Канари їздив.
- За мої гроші?!
· · · 20 · · ·
ДАІшник чатує біля виходу з ресторану. Виходить напідпитку натовп, розсідається по машинам і роз'їжджаються хто куди. ДАІшник запримітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нульовий.
- Як так може бути?
- А я сьогодні черговий по відволікаючому маневру.
· · · 19 · · ·
ДАІшник уві сні: "Фура, фура, фура!"
Дружина: "Тшшш, порожня, порожня..."
· · · 18 · · ·
Хлопець вчить дівчину водити машину:
- Я тобі сказав: гальмуй, а ти що зробила?
- Я почала гальмувати, але у мене щось не вийшло.
- Так, правильно: ти почала гальмувати, а треба було натиснути на гальмо!
· · · 17 · · ·
СМС від дівчини: “Вибач, але не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом”.
· · · 16 · · ·
На світлофорі зупиняється Ланос і Ферарі. Водій Ланоса покрутивши ручку опускає скло і стукає по склу до водія Ферарі. Той, натиснувши кнопку, опустив скло. Водій Ланоса запитує:
- Послухай друже, ну як тобі твоя машина, хороша чи погана? А то я дивлюся по дорогах, люди не дуже то її купують...
· · · 15 · · ·
Інспектор ДАІ не зміг додивитися Формулу-1. Від такого перевищення швидкості його від жадібності схопив інфаркт.
· · · 14 · · ·
Я їхав на машині і помітив спалах відеокамери. Зрозумів, що мене сфотографували на предмет перевищення швидкості, хоча і знав, що швидкість не перевищував. Просто, щоб переконатися в своєму припущенні я об'їхав квартал, проїхав знову по тому ж місцю, причому на ще більш низькій швидкості. Але камера знову спалахнула. Мені це здалося забавним, і я проїхав повз камери ще три рази з черепашачою швидкістю, посміхаючись в камеру, яка клацала кожен раз, коли я проїжджав повз.
Через два тижні я отримав поштою п'ять квитанцій за водіння з непристебнутим ременем безпеки.
· · · 13 · · ·
Оголошення:
Водій машини ВАЗ-2109 з буквою "L" на передньому бампері - дуже хочу з вами зустрітися! Водій автомобіля "ехus".
· · · 12 · · ·
Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатися з блондинки:
- Треба дути у вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. Тут до неї під'їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що? А вікна закрити?
· · · 11 · · ·
Зупиняє ДАІшник машину. Водій:
- За що?
- Ви перевищили швидкість.
- Не може бути! Я їхав у відповідності зі знаками.
- Так там же знак "обгін заборонений".
- Ну, так я і їхав так, щоб ніхто не обігнав.
· · · 10 · · ·
В автошколі:
- Неподобство! Ви збили 5 пішоходів!
- А скільки потрібно, щоб отримати права?
· · · 9 · · ·
У школі з водіння викладач запитує студента:
- Ну, припустимо ти їдеш по дорозі і на зустріч тобі виходять дівчина і бабуся. Ти кого будеш давити?
Студент після довгих роздумів:
- Ну, напевно бабку хоча і шкода.
- Дебіл! Гальмо давити треба! Гальмо!
· · · 8 · · ·
- І останнє атестаційне питання, інспекторе. Порушник руху пропонує вам 200 гривень. Ваші дії?
- Беру, пане полковнику, і 100 гривень приношу вам!
- У поліцію ви прийняті! Але треба ґрунтовно закріпити теорію практикою!
· · · 7 · · ·
Стою в заторі. Дивлюся поруч стоїть машина з такою ж магнітолою як у мене. Дістаю пульт і додаю йому звук. Він збавляє, я знову додаю... Мужик вимикає її, я включаю. Він перехрестився зняв панель і прибрав в бардачок.
· · · 6 · · ·
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. І випадково збив ДАІшника. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої та й каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку?
Так і домовились. Поїхав далі гуцул. По дорозі ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже пляшку допиває. Гуцул кладе трупа на землю і каже:
- Слава Йсусу!
Дід обертається:
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав.
- Та як закопали, як ось він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов. А тим часом в ДАІ б’ють на сполох:
- Що ж це таке! Куди діваються люди?
І послали одного на перевірку. Приїжджає той, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і питає:
- Доброго вечора, діду.
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- Та ти курво нарешті вляжешся чи ні?!
· · · 5 · · ·
Білоцерківський шинний завод «Росава» виграв тендер на поставку автошин для "Формули 1" в кількості 2000 штук для огорожі гоночної траси.
· · · 4 · · ·
Їде блондинка на джипі, ДАІшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній.
· · · 3 · · ·
За кордоном:
– О, Боже! Тут яма є...
В Україні:
– О, Боже! Тут дорога є…
· · · 2 · · ·
Тільки в Україні можуть спочатку зробити дорогу, а потім її розрити і проводити газ.
· · · 1 · · ·
Всі люди пристібають ремінь безпеки з думкою: «Раптом аварія!».
І тільки українці з думкою: «Раптом ДАІшники!».
В магазині, в черзі, на ринку, ресторані, кінотеатрі (19)
· · · 19 · · ·
- У вас є сир ''Рокфор''?
- А це який?
- Сир з пліснявою.
- Сиру нема. Але є ковбаса ''Рокфор'', чебуреки ''Рокфор'' та оселедець ''Рокфор''.
· · · 18 · · ·
Підходить на ринку чоловік до бабки, яка продає картоплю.
- Бабуся, у вас картопля на посадку?
- Ні, на зліт.
· · · 17 · · ·
Заходить блондинка в кафе і замовляє піцу. Офіціант приносить і каже:
- Піцу на 4 шматки поділити чи на 8?
- Звичайно на 4! Я ж 8 не з'їм!
· · · 16 · · ·
Два адвоката заходять в кафе, замовляють напої і дістають свої бутерброди.
- Вибачте, - каже бармен, - але у нас не можна їсти свою їжу.
Адвокати переглянулися і помінялися бутербродами.
· · · 15 · · ·
Акція від Gucci: «Купи дві сукні з нової колекції і отримай... від чоловіка по макітрі».
· · · 14 · · ·
В супермаркеті Фокстрот сталася пожежа. Збиток склав 9 999 999 гривень.
· · · 13 · · ·
Клієнт офіціантові:
- А це правда, що ви за нами доїдаєте?
- Ні, що ви... це ви за нами доїдаєте.
· · · 12 · · ·
Приходить чоловік в квітковий магазин:
- Зробіть, будь ласка, якомога більш шикарний букет для моєї дружини. Не хвилюйтеся, я за все заплачу.
Продавщиця:
- У вас, напевно, річниця з дружиною?
- Ні, місяць.
- Ух ти! А вже такий подарунок робите!
- Так, місяць... як я вдома не з'являвся.
· · · 11 · · ·
Ринок. Бабулька продає зілля:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава то?
- Купи, люба моя, нагодуй нею чоловіка і буде він у тебе як кролик...
Жіночка розплачується і йде.
Бабка собі під ніс: серти буде кульками.
· · · 10 · · ·
Білявка в магазині питає:
- Яка різниця між цими телефонами?
- Різниця в тому, що це mp3-плеєр, а це - фотоапарат.
· · · 9 · · ·
В ресторані:
- Вам англійський сніданок, сер?
- Так, бекон, яєчня, чай...
- А де тост?
- Ваше здоров’я сер!
· · · 8 · · ·
Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі 6 віконець працюють, зрозуміла, що тут ловити нічого і пішла скандалити в поліклініку.
· · · 7 · · ·
До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець зважує:
- Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?
- Два кілограма м’яса, які я купила у вас десять хвилин тому.
· · · 6 · · ·
Перевіряючий на ринку:
- У вас є документи на цю рибу?
- А що вам треба, свідоцтво про смерть?
· · · 5 · · ·
Ніщо так не відлякує покупців, як бажання продавців чимось допомогти.
· · · 4 · · ·
Випадок на касі:
- Пік! Пік! Пік! ПУК!
- Ой, вибачте!
· · · 3 · · ·
Два хлопці вибирають пиво. Вибрали пиво «Козел» підійшли до каси. Хлопці:
- Два козла!
Продавщиця:
- Я бачу.
· · · 2 · · ·
Буду через 5 хвилин, якщо не встигну – перечитай це повідомлення ще раз.
· · · 1 · · ·
Мужчина в магазині:
- Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру.
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і пачку презервативів.
- А презервативи навіщо? - питає той. - Я не просив.
- Такі ідіоти не повинні розмножуватися!
В лікарні, у лікаря, в аптеці (57)
· · · 57 · · ·
Лікар до пацієнта:
- Ви кашляєте?
- Так.
- Кашель сухий чи мокрий?
- Кашель то сухий, але труси мокрі.
· · · 56 · · ·
Лікар в психлікарні розгадує кросворд:
- Так, острів, на якому народився Наполеон?
Звертається до пацієнта:
- Чуєш, придурку, ти де народився то?
· · · 55 · · ·
Лікар написав назви різних таблеток. Які потрібно приймати. Одну з назв я ніяк не могла розібрати. В аптеці сказали, що написано "Ретінол".
Через тиждень прийшла до лікарні і розмовляю з лікарем:
- Все дуже добре у вас. Але навіщо ви приймали "Ретінол"?
- Так ви ж самі написали, ось.
- А, та це я ручку розписував.
· · · 54 · · ·
Оглянувши хворого, лікар каже дружині:
- Пам'ятаєте, я казав, що вашому чоловікові крім ліків потрібен абсолютний спокій?
- Ось про це я йому день і ніч торочу, - відповідає дружина.
· · · 53 · · ·
В психіатричній лікарні чергового хворого запитують хто він, той відповідає, що Наполеон. Ну, відповідно направляють в палату Наполеонів. На ранок на прогулянці новенький підходить до санітара і каже:
- Сталася жахлива помилка! Мене підселили до Наполеонів!
- А хіба ти не Наполеон?
- Так, але вони Імператори, а я торт!
· · · 52 · · ·
Медицина - єдина галузь народного господарства, де якщо щось робиться «через дупу» - то це не завжди погано.
· · · 51 · · ·
- Хворий, прокидайтеся, зараз ми вам зробимо пару укольчиків і свічечку поставимо.
- Може, не треба, лікарю? У мене підсвічник ще досі болить.
· · · 50 · · ·
Медсестра відбирає пробу води в басейні.
Плаваючий поруч відпочиваючий запитує:
- І що це буде?
- Загальний аналіз сечі по санаторію!
· · · 49 · · ·
Улюблена медична загадка: Навіщо на таблетках роблять проріз?
Відповідь: Коли пацієнт навідріз відмовляється пити таблетку, її вставляють йому в дупу і обережно закручують викруткою.
· · · 48 · · ·
- Лікарю, я так хроплю по ночам, що прокидаюся від власного хропіння. Що порадите?
- Спіть в іншій кімнаті.
· · · 47 · · ·
- Якщо я підніму більше 20 кіло, мене починає турбувати спина.
- І часто докучає?
- Ні, у мене запобіжник – при підніманні більше 10 кг у мене гази.
· · · 46 · · ·
У палаті у пацієнта дзвонить телефон:
- Алло, це ваш лікуючий лікар.
- Добридень, лікарю. Ну, що там у мене?
- Ми виявили у вас чуму, холеру, СНІД, гепатит і ще багато по дрібницях.
- Ой, лікуйте ж мене швидше!
- Та ми ось, вам прописали млинцеву дієту.
- Млинцеву дієту? Це як?
- Ну, це млинці вранці, млинці вдень і млинці ввечері.
- А це допоможе?
- Не знаю, допоможе це чи ні, але це єдине, що пролазить до вас під двері.
· · · 45 · · ·
Чоловік приходить до проктолога:
- Доброго дня лікарю. Я - Пилипенко, ви мене пам'ятаєте?
- І вам доброго дня, хворий. Знімайте штани, у мене погана пам'ять на обличчя.
· · · 44 · · ·
У лікарню привозять блондинку, у якої вказівний палець весь в крові. Вона пояснює - це тому, що вона хотіла покінчити життя самогубством і в себе стріляла.
- Це як, в палець?
- Ідіоти! Звичайно, не в палець. Я спочатку хотіла стріляти в груди.
- Ну?
- Але у мене груди такі гарні. Не хотіла псувати. Вирішила в рот стріляти.
- І що?
- Але у мене ж такі зуби - перли. Вирішила сунула дуло у вухо.
- А потім?
- А потім подумала - буде постріл, шум. Але ж краще померти в тиші. І інше вухо пальцем заткнула.
· · · 43 · · ·
- Ну що ж, можу вас привітати! У вас зародилося нове життя!
- Лікарю, але я ж чоловік!
- Так? Ну, власне, глистам якось байдуже...
· · · 42 · · ·
Один чоловік, вирішивши перевірити правильність прислів'я «Є ще порох в порохівницях», став регулярно підсипати собі в їжу порох замість солі. Помітивши поліпшення свого стану, він продовжив поїдати його. Так прожив він до 112 років, залишивши після себе 10 дітей, 28 онуків, 44 правнука і 5-метрову воронку на місці крематорію.
· · · 41 · · ·
- Лікарю, що у мене?
- А що у Вас?
- Коли я присідаючи на одній нозі, поплескуючи себе по дупі лівою і правою рукою по черзі, при цьому торкаючись кінчиком язика до фольги, яка лежить на фарфоровій тарілці, то у мене в правому боці стріляє. Що у мене?
- Вільного часу у вас дофіга, шановний...
· · · 40 · · ·
Чоловік приходить на прийом до лікаря.
- Лікарю, я так хвилююся, мені дружина зраджує, а роги чомусь не ростуть.
- А вони і не повинні рости, це образний вислів.
- Дякую лікарю, ви мене заспокоїли. А то я хвилюватися почав, думав, може кальцію в організмі не вистачає.
· · · 39 · · ·
В аптеці:
- Дайте будь ласка 20 пачок презервативів.
- Вам пакет давати?
- Та ні, не треба, вона у мене гарна.
· · · 38 · · ·
Лікарі вийшли на акцію протесту. Влада не може виконати вимоги протестувальників, оскільки ніхто не може прочитати написи на транспарантах.
· · · 37 · · ·
З"їв шматок простроченого торта. Щось недобре мені стало. Вирішив перевірити, чи від торта мені стало погано? З"їв ще шматок. Так, дійсно від торта...
· · · 36 · · ·
Лікар в перевіряє слух у трирічного хлопчика. Пошепки:
- "Цукерка".
Хлопчик, теж пошепки:
- Мені не можна - алергія.
· · · 35 · · ·
У зв'язку з перейменуванням міліції в поліцію захвилювалися медики.
· · · 34 · · ·
- У вас хворі обидва зуба. Доведеться їх видалити.
- Лікарю, скільки це буде коштувати?
- 800 грн.
- 800 грн. за дві хвилини роботи?!
- Ну, якщо ви бажаєте, я можу їх витягувати повільно.
· · · 33 · · ·
- Дихайте! Не дихайте! Дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте!... Виносьте! Наступний!
· · · 32 · · ·
- Моя дитина проковтнула ручку!
- Нічого, через пару днів зробимо операцію!
- А мені що робити?!
- Пишіть поки що олівцем.
· · · 31 · · ·
- Лікарю, у мене постійний пронос, в туалет по 10 разів на день бігаю.
- Сестро, проносне! Тепер не будете бігати, будете там жити. Наступний!
· · · 30 · · ·
До травматолога приходить блондинка із забинтованою рукою і ногою:
- Що з вами сталося?
- Я включила пилососа, а він мене струмом вдарив в руку.
- А з ногою що?
- Я його теж ударила...
· · · 29 · · ·
- Лікарю! А я ногу не втрачу?
- Дивлячись де ви її будете зберігати...
· · · 28 · · ·
У лікаря:
- Лікарю, у мене газета в сраці застрягла!
- Що, правда?
- Ні, "Факти".
· · · 27 · · ·
Існує три основних правила для здоров’я ваших зубів:
1) чистіть їх два рази на день;
2) відвідуйте стоматолога не рідше двох разів на рік;
3) не суньте ніс не в свої справи.
· · · 26 · · ·
- Ви знаєте, лікарю, ті ліки, що ви прописали мені минулого разу, допомогли.
- Ну, що я можу сказати? Буває...
· · · 25 · · ·
- Лікарю, мені щоночі сняться миші, які у футбол грають. Що робити?
- Ось вам таблетки, вип'єте і все сьогодні пройде!
- А можна я завтра вип'ю?
- А чому завтра?
- А сьогодні фінал.
· · · 24 · · ·
Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.
- Що трапилось? - запитує лікар.
- Дивилася по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд з телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.
- А інше вухо?
- Так через дві хвилини мені знову зателефонували!
· · · 23 · · ·
- Лікарю, у мене живіт сильно болить, і взагалі недобре мені.
- А що сталося?
- Ягідки в лісі з'їв.
- Які ягідки?
- Та якось не розгледів.
- Ну, це не до мене, це до окуліста.
· · · 22 · · ·
Пацієнт:
- Що ви можете сказати про результати моїх аналізів?
Венеролог:
- Вірусна база успішно оновлена.
· · · 21 · · ·
- Лікарю, у мене грип, що ви мені порадите?
- Тримайтеся від мене подалі! Наступний!
· · · 20 · · ·
Пожежа в лікарні. Пожежні все загасили. Підходять до головлікаря:
- Нам дуже шкода, але всіх врятувати у нас не вийшло. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, а одного не змогли.
Головлікар непритомніє. Його відкачують і запитують, що з ним.
- Хлопці, у нас там морг взагалі-то.
· · · 19 · · ·
Медсестра - лікареві:
- Лікарю, симулянт з третьої палати помер.
· · · 18 · · ·
- Чоловіче, не підкажете, я шукаю для хворого чоловіка недорогий «УЗІ», сказали, десь у вашому районі є?
- Недорогий «УЗІ»? Ну, не знаю, навряд чи. Жіночко, так до нього кожен патрон 10 баксів коштує. Дешевше з Калашнікова його добити.
· · · 17 · · ·
- Скажіть, лікарю, у мене скоро спаде температура?
- Скоро, скоро! До вечора буде кімнатна.
· · · 16 · · ·
- Лікарю, у мене зі слухом зовсім погано! Навіть, коли пукаю, то не чую!
- Не біда! Ось рецепт, купіть пігулки і пийте після їжі.
- І буду краще чути?
- Будете голосніше пукати.
· · · 15 · · ·
Після відвідування лікаря пацієнт дає йому гроші та й каже:
- Дякую.
Лікар незадоволений розміром суми і єхидно запитує:
- Це мені чи моєму водієві?
- На двох - не розгубився хворий.
· · · 14 · · ·
- Скажіть чесно, лікарю, ці ваші лікувальні трави приносять хоч якусь користь?
- Звичайно! Нещодавно я купив синові дачу, а доньці добудовую будинок...
· · · 13 · · ·
Стоматолог:
- Ось і все, пацієнте, ось ваш зуб!
Пацієнт:
- Дякую, лікарю, а ось ваша ручка від крісла.
· · · 12 · · ·
- Лікарю, а я жити буду?
- Із питаннями про те, чи є життя після смерті, будь ласка, до церкви, а я лікар.
· · · 11 · · ·
- Вася, як ти до лікарні-то потрапив?
- Розумієш, йду я по вулиці, дивлюся - здорові чоловіки обіймаються, цілуються... Я запитав: «Це гей-парад?» Виявилося, день ПДВ...
· · · 10 · · ·
- Лікарю, мене всі ігнорують.
- Наступний!
· · · 9 · · ·
- Боюся, що з цього дня ви повинні кинути пити, курити, зустрічатися з жінками.
- Але ж я чоловік, лікарю.
- Можете продовжувати голитися.
· · · 8 · · ·
Заходжу в аптеку… Запитую:
- Ви маєте баночки для аналізів?
- Вам для кала чи сечі?
- А що, є різниця?
- Для кала з ложечкою…
- А для сечі з трубочкою?
· · · 7 · · ·
- Лікарю, порадьте що-небудь, щоб зберегти волосся!
- Ось вам чудова картонна коробочка.
· · · 6 · · ·
Що вас непокоїть?
Я чую мерзотні голоси.
Які?
Ну от знову.
· · · 5 · · ·
- Лікарю, моя дитина наїлася піску. Я дала йому багато води, а що тепер?
- Слідкуйте, щоб він не підходив до цементу!
· · · 4 · · ·
Лікар заповнює історію хвороби і задає питання хворому:
- П’єте?
Хворий:
- А є?
· · · 3 · · ·
- Лікарю, при такому діагнозі, як у мене, надія є?
- Надія? Є. Шансів нема.
· · · 2 · · ·
Жінка приходить до гінеколога. Він надягає гумові рукавиці й починає її оглядати. Під цей час дзвонить телефон. Не припиняючи огляду, лікар іншою рукою бере слухавку й починає довго пояснювати, як пройти до його поліклініки:
- Пройдете через парк, потім навколо школи, потім доріжкою повз будмайданчик…
Коли він завершує розмову, пацієнтка звертається до нього:
- Лікарю, повторіть, будь ласка, ще раз «навколо школи»…
· · · 1 · · ·
Лікар пацієнтці:
- Більше бувайте на свіжому повітрі й тепліше одягайтеся.
Пацієнтка чоловікові:
- Лікар прописав мені відпочинок на морі та норкову шубу!
Алкаші та наркомани (71)
· · · 71 · · ·
Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
· · · 70 · · ·
- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези.
· · · 69 · · ·
- Васька, а ти після півлітра працювати зможеш?
- Зможу.
- А після літра?
- Звісно зможу.
- А після двох?
- Працювати не зможу, але буду керувати.
· · · 68 · · ·
- Доню, випий зі мною.
- Ну, тато...
- Що ну? Я ж з тобою уроки робив?
· · · 67 · · ·
- Вчора нову дурь спробував, "Ctrl+V" називається.
- Ну і як?
- Вставляє!
· · · 66 · · ·
Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Рееекс, Рекссс...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього дихнув і говорить з останніх сил:
- Шукай!
· · · 65 · · ·
Господиня звертається до свого гостя:
- Що вам налити, маленьку чарочку коньячку або чашку міцної кави?
- Знаєте, а давайте чашку коньячку.
· · · 64 · · ·
- Ще 12:00 год нема, а ти вже п’яний.
- Оскільки обмежено продаж міцних спиртних напоїв ввечері і вночі, керівництво країни вважає, що горілку варто пити тільки в робочий час.
· · · 63 · · ·
Чоловік в дошку п'яний приходить додому. Дружина дивиться на нього і питає:
- Ти молока купив, скотино?
- Молокаку? Не пив!
· · · 62 · · ·
Два алкаші сидять в зоопарку біля клітки з жирафом і один іншому каже:
- Я б хотів бути жирафою. Уявляєш, який кайф, коли бухнеш і горілка тече по горлу вниз довго-довго?
- А я ні, - каже інший.
- Чому?
- А якщо назад?
· · · 61 · · ·
Наркоман приходить в ресторан. Сідає за столик. До нього підходить офіціант.
- Що у вас є поїсти?
Офіціант, відкриваючи меню:
- Один момент…
- Тоді, два тюбика, будь ласка.
· · · 60 · · ·
Класифікація горілки в стилі IT:
0.1 л - demo
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small buiseness
5 л - corporate edition
Відро горілки - extreme edition
Море горілки - global edition
Бутель самогону - home edition
"На коня" - Service pack
Розсіл з ранку - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta - trojan viruses
· · · 59 · · ·
Лежить на тротуарі п'яний мужик. Раптом до нього підбігає маленька дівчинка, з криком "Піп-піп" натискає йому пальцем на ніс і тікає. Хвилин через п'ять знову підбігає, з криком "Піп-піп" натискає йому пальцем на ніс і тікає. Мужик ледь-ледь сідає, насилу натискає собі пальцем на ніс - нічого. Він натискає ще раз - нічого!
- У-у-у, падло мале! Зламала!
· · · 58 · · ·
- Дівчино, ви що будете, горілку чи самогон?
- Ой, ну я прям навіть не знаю, все таке смачне.
· · · 57 · · ·
- Класна ти, коли вип'єш!
- І ти класний, коли я вип'ю.
· · · 56 · · ·
Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій. Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші.
Наступного дня знову той самий мужик приходить, і знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки. Бармен злиться, але за грошима ходить. Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів. Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий. Потім повертається і зловтішно дивиться на мужика.
Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою і каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик.
· · · 55 · · ·
Дзвінок в медвитверезник:
- До вас Петренка сьогодні привозили?
- Hі.
- Ха! І не привезуть! Я сьогодні вдома бухаю!
· · · 54 · · ·
Сидять два алкаша. Один у другого питає:
- Ти не знаєш, чому мене всі називають Джином?
Другий йому відповідає:
- Тому що, якщо десь відкривається пляшка, то там відразу ж з'являєшся ти.
· · · 53 · · ·
- Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при підвищеному - коньяк, при ангіні - горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.
· · · 52 · · ·
Особисто я вкладаю гроші в горілку! Де ще можна отримати 40%?
· · · 51 · · ·
Я не сумний, я тверезий.
· · · 50 · · ·
Хоронять наркомана, іде процесія. Мати покійного причитає:
- Ой сину, куди ж тебе несуть? Там же темно, там же холодно, там же брудно.
Позаду ідуть двоє друзів померлого, один каже:
- Чуєш, Вась, це що вони до мене додому несуть?
· · · 49 · · ·
Остаточне формулювання закону Архімеда: На тіло, яке занурене в 40-градусну рідину, не діють ніякі закони.
· · · 48 · · ·
Бідна сім'я. Сидять батько і син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплиною і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала.
- Тато, дивись, пляшка щойно була на волосинці від смерті.
- Ти теж!
· · · 47 · · ·
Важкий ранок (перепив). Ледве встигаю добігти до білого брата. Зацікавлена 3 річна донька біжить слідом. Спостерігає процес секунд тридцять, а потім видає:
- Тато, ну хто ж так какає?!
· · · 46 · · ·
Стоять двоє у винному відділі.
- Скільки будемо брати: дві або три?
- Візьми дві, а то вчора одна лишилася.
- Ну, тоді візьмемо дві.
Підходять до продавщиці:
- Дайте чотири пляшки вина і дві іриски.
· · · 45 · · ·
Третя година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, видно що під градусом:
- Друже, ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене підштовхнути.
- Ти, взагалі головою бахнувся чи що? Третя година ночі. Іди когось іншого попроси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
- Та, якийсь козел застряг, просив його підштовхнути. Я його послав.
- Ти просто нелюд якийсь! Пам'ятаєш, як у нас двигун заглух, ще й під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається і виходить у двір. В повній темряві гукає:
- Мужик! Ти де?
З темряви:
- Тут я! Іди сюди!
- Та де тут?
- Ну тут, на гойдалках!
· · · 44 · · ·
Повертаємося якось з другом з роботи, і тут, біля магазину на нас напав ящик горілки і відняв всю зарплату.
· · · 43 · · ·
Напис на пляшці: "Додати до вибраних".
Напис на чарці: "Зробити стартовою".
· · · 42 · · ·
Пізно вночі приходить додому в дрова п’яний чоловік, обережно, намагається не шуміти. Але впустив табурет і щось розбилося. На шум вибігли дружина і діти.
- Ну що, без татка не спиться, так?
· · · 41 · · ·
П’яний Микола, який задував свічки в свій День народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.
· · · 40 · · ·
Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день - це нормально.
А ось воду в чайник потрібно обов'язково фільтрувати, а то для здоров'я погано.
· · · 39 · · ·
Мати вчителю:
- І як ви примудрилися задати моєму синові додому завдання, де пиво коштує 37 коп.?! Мій чоловік третій день заснути не може.
· · · 38 · · ·
Алло! Це служба порятунку?! Допоможіть! Мій друг накурився, сів в пральну машину і поїхав...
· · · 37 · · ·
Якщо не відпускати чоловіка пити пиво з мужиками, то він почне пити шампанське з жінками.
· · · 36 · · ·
За випивку завжди розплачувалася вона... його печінка.
· · · 35 · · ·
Відвідувач:
- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, щоб у разі сильного сп'яніння мене могли доставити додому.
- І що ви там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Але ж ви живете у Львові!
- Живу то у Львові. Але пару разів відвозили все-таки в Париж.
· · · 34 · · ·
Реалісту не важливо, наскільки порожній або повний стакан, важливо, скільки ще залишилося пляшок.
· · · 33 · · ·
Соромно за вчорашнє, але не пам'ятаю перед ким...
· · · 32 · · ·
Дружина послала мене купити равликів. Я зустрів друзів і на 3 дні пішов у запій. Нарешті згадав про равликів, купив і пішов додому. Думав, що ж сказати дружині? Дружина відкриває двері, я висипаю равликів на підлогу і, підганяючи їх руками, кажу:
- Ну ось, дійшли нарешті! Заходимо, заходимо.
· · · 31 · · ·
- Доню, ти пила?
- Ні мамо, я сокира!
· · · 30 · · ·
- Та-а-а-к, з якого приводу п'янка?
- Покупку обмиваємо.
- Це добре. А що купили?
- Три пляшки горілки!
· · · 29 · · ·
В дрова п'яний чоловік приперся вночі додому і побачив тортик, який лежав на столі. Не довго думаючи зжер його. З ранку його будить десятирічний синочок і жалісним голоском запитує:
- Тато, татусю, а ти мій барабан випадково не бачив?
· · · 28 · · ·
Петро Іванович і Васька домовилися, що якщо Васька вгадає в якій руці у Петра Івановича пляшка, - вони її розіп'ють, а якщо ні - розіб'ють. Васька:
- У лівій?
- Думай, Васька, думай!
· · · 27 · · ·
Тверезий тракторист розгубився і не знає, як керувати трактором.
· · · 26 · · ·
Віддамся в хороші руки за пляшку пива.
· · · 25 · · ·
Приходить чоловік з роботи і каже дружині:
- Завтра у нас гульбанчик на роботі буде. Так що я п'яний прийду.
Жінка (грізно):
- Не п'яний, а випивший!
Чоловік (боязко):
- Все, все, все, випивший, зрозумів.
Жінка:
- Не все-все випивший, а просто випивший!
· · · 24 · · ·
Сидять наркомани на березі річки, рибу ловлять. Тут підкочує на джипі мужик. Питає у нариків:
- Агов, пацани, я тут вбрід проїду?
- Звичайно!
Мужик розігнався і в річку. Машина зникла у воді, а на берег ледве виліз мужик і з кулаками накинувся на нариків:
- Ви ж сказали, що проїду?!
- Ну так, перед тим, як ти приїхав качки там по пояс ходили.
· · · 23 · · ·
- Отже, Дмитре, нам доведеться посадити вас на дієту. Дивіться: Понеділок-яблука, Вівторок-риба, Середа-тільки мінеральна вода ...
- А мінералку можна на понеділок перекинути?
· · · 22 · · ·
- А давай кинемо пити?!
- Відмінний тост!
· · · 21 · · ·
Їде дід на інвалідному візку, раптом наїжджає на камінь і падає на траву. Бачить, йде нарік.
- Синку, посади мене…
Наркоман дістає шприца і вколює дідові.
Дід:
- Синку, посади на колеса.
Наркоман дістає таблетки і висипає дідові в рота.
Дід (вже обгашений):
- Ні, синку, не треба, я краще на травичці посиджу.
Наркоман (забиваючи косяк):
- Діду, мені здається ти сам не знаєш чого хочеш?
· · · 20 · · ·
Терористи захопили винний магазин і вже третій день не можуть сформулювати свої вимоги.
· · · 19 · · ·
Дуже хочу бухнути на весіллі. Будь ласка одружіться хто-небудь.
· · · 18 · · ·
На вулиці п’яний чоловік запитує перехожих:
- Скккажжжіть, а де тут протилежний бік?
Йому показують.
- Зовсім подуріли! А там кажуть, що тут.
· · · 17 · · ·
Наркоман сидить на лавці, лузає насіння під кайфом. І тут одна насінина падає. Наркоман починає волати:
- Іди сюди! Я сказав, сюди!
Хвилину кричить, другу… Потім засовує в кишеню руку, дістає жменю насіння, кидає їх на землю й каже:
- Приведіть її!
· · · 16 · · ·
- Горілку будеш?
- Ні.
Дивіться в кінотеатрах “Залізна людина-3”.
· · · 15 · · ·
- Лікарю! У мене з алкоголем проблеми!
- Що трапилося?
- Грошей немає!
· · · 14 · · ·
У барі один підійшов до дуже п’яного та й каже:
- Ну, що ж ви так багато п’єте, адже, за статистикою, від випивки вмирає кожен п’ятий киянин!
- Мені пофіг, я зі Львова.
· · · 13 · · ·
Скажіть будь ласка, що змушує вас напиватися щодня?
- Нічого не змушує, я доброволець.
· · · 12 · · ·
Бабуся зрозуміла, що компот забродив, коли дід підійшов до неї і запитав:
- Красуня, ти в стосунках?
· · · 11 · · ·
Прикмета. Чим більше у людини друзів, тим більше у нього посаджена печінка.
· · · 10 · · ·
Мужики як грудні діти – їм або циці подавай, або пляшечку.
· · · 9 · · ·
Гарно вчора погуляли з друзями... На ранок очікував побачити все, що завгодно, але надкушений кактус…?!
· · · 8 · · ·
2 наркомани підходять до таксиста:
- Трьох візьмеш?
- Так вас же двоє!
- А ти що не поїдеш?
· · · 7 · · ·
Почувши фразу "Але ж я жінка!", - додав в самогон лід і соломинку.
· · · 6 · · ·
Плакала береза, плакала осина, тільки конопля – реготала як скотина!
· · · 5 · · ·
- Люсь, налий грам сто.
- З ранку на пияцтво потягнуло?
- При чому тут пияцтво? Мені треба таблетку запити ...
· · · 4 · · ·
Дочка п’яна дзвонить у двері. Батько:
- Хто там?
- Катя.
- Яка Катя?
- Вже ніяка...
· · · 3 · · ·
Жінки мало п’ють, тому, що всі чоловіки і так гарні.
· · · 2 · · ·
Я багато читав про шкідливість алкоголю і тютюну. Після свят я обов’язково кину.
- Що? Пити чи курити?
- Читати.
· · · 1 · · ·
Наркоман підходить до таксиста і питає:
- Мужик, ти вільний?
- Так.
- Потанцюємо?
Тесть, теща, зятьок з невісткою (26)
· · · 26 · · ·
Останнім часом Семен став ставитися до тещі значно краще: частіше почав приїжджати з квітами, фарбувати огорожу…
· · · 25 · · ·
Дзвінок ветеринару:
- До вас тут прийде моя теща з нашою старою собачкою. Так ви зробіть їй укол з якоюсь найсильнішою отрутою, щоб не мучилася і відразу померла.
Ветеринар:
- А собачка знайде дорогу додому?
· · · 24 · · ·
Один мужик побудував собі цілий будинок з круглими кімнатами, коридорами, кухнею. Його друг запитує:
- А навіщо тобі такий будинок весь круглий?
- Так теща сказала: "Сподіваюся, у вашому новому будинку куточок для мене знайдеться?".
· · · 23 · · ·
Теща звертається до зятя:
- Що це у вас в каструльці було, ледве відмила?
- А, в цій? Ееее, куди тефлонове покриття зникло?!
· · · 22 · · ·
Йдуть донька з батьком з крематорію і несуть в урні прах покійної тещі.
Донька каже:
- Тато, давай урну цю поставимо на піаніно, і коли я буду грати, їй буде приємно - адже за життя вона любила мене послухати.
Батько:
- Та ні, доню. Ми її засиплемо в пісочний годинник, нехай, ще попрацює.
· · · 21 · · ·
У магазині електротоварів чоловік питає у продавця:
- Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?
- Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…
- Ні, це все не те. А є у вас електричний стілець?
· · · 20 · · ·
- Що таке здвоєне відчуття?
- Це, коли теща летить в прірву, але на твоїй машині.
· · · 19 · · ·
Теща сердито зятю:
- Годі читати газету, пішов би краще грядки полив!
- Але ж дощ на дворі, мамо...
- Ну і що, одягни дощовик та йди!
· · · 18 · · ·
Лист в телекомпанію: «Прошу вас під час новин не пускати внизу екрану рекламний бігучий рядок! Моя теща думає, що це караоке і співає!».
· · · 17 · · ·
Теща зятю:
- Щовечора ви розповідаєте моєму внуку казки. Чи не могли б ви пояснити, чому вони всі закінчуються однаково: «Вони одружилися і жили щасливо, бо наречена була сиротою»?
· · · 16 · · ·
Сидять в хаті невістка із свекром і свекрухою. Свекруха каже:
- Усе в нас до ладу. І живемо добре, і не лаємося, от тільки хата не білена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Вапно є?
- Є, тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а от вікна не пофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Є, от тільки пензлика нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензлика та пофарбувала вікна. Вечір. Повертається додому чоловік з роботи. Дивиться, на груші батько сидить.
- Тато! А чого це ви там сидите?
- Та, синку, у хаті дві почвари зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю, є в них яйця чи нема.
· · · 15 · · ·
Ніч. Зорепад. Зять з тещею загадують бажання. Зять загадав, а теща не встигла.
· · · 14 · · ·
Похорон. Ховають тещу. Перехожий запитує:
- А чому ви труну з померлою, перевернутою несете?
- Так, розумієш, вона коли на спині лежить, - хропе сильно.
· · · 13 · · ·
Приїхала у гості до молодят теща. Сидять всі за столом, вечеряють. Hад тещею висить годинник. Теща поїла і пішла мити руки. Тільки вона пішла - падає годинник. Чоловік обуреним голосом:
- Ох вже мені цей бісовий годинник, завжди спізнюється!
· · · 12 · · ·
Йому хотілося співати і танцювати, проте заважали валізи в руках, адже він проводжав тещу.
· · · 11 · · ·
Акція для тата: «Вклади дитину спати і отримай маму в подарунок».
· · · 10 · · ·
- Як буде по-англійськи "Моя теща поїхала у відрядження на два тижні"?
- Yahoooooooooo!!!
· · · 9 · · ·
- Тату! А чому бабуся бігає по городу зигзагами?
- Кому бабуся, а кому теща. Не задавай, синку, дурних питань, краще подай другу обойму.
· · · 8 · · ·
Приводить хлопець додому 3 дівчат, показує їх мамі та й каже:
- Ну, мам, вгадай яка з них моя майбутня наречена?
- Напевно та, яка ближче всіх до мене стоїть?
- А як ти дізналася?
- Так вона як у двері ввійшла, відразу мене дратувати почала!
· · · 7 · · ·
Розмова двох чоловіків в поході:
- Навіщо ти фотографію тещі з собою береш?
- Ну, ось бачиш: бруд, дощ, холодрига. А як на неї подивлюся - Боже, як же тут добре!
· · · 6 · · ·
У гості приїхала теща, і невдовзі, не змінюючи місця проживання, я опинився у неї в гостях.
· · · 5 · · ·
Слухай, що ти в цю суботу робиш?
- Та з сином на природу йдемо. Будемо змія в повітря запускати! А ти?
- Та в принципі та ж програма. Їду тещу в аеропорт проводжати.
· · · 4 · · ·
Чоловік телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою доньку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я терпіти її вже не можу!!!
Теща:
- Вибачай зятьок, але після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!
· · · 3 · · ·
Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваша справа, де я пила! І взагалі, я не стара!
· · · 2 · · ·
- Невісточко, ти скотину вже погодувала?
- Ні, мамо, ваш синок ще спить!
· · · 1 · · ·
- Зятьок любий, вбий муху, вона ж переносить всяку заразу!
- Заспокійтеся, мамо, вона вас не зможе підняти.
Старе подружжя, зрада, сварки (89)
· · · 89 · · ·
Дівчинка прокидається о 2 годині ночі:
- Мамо, розкажи мені казку!
- Спи, тато вранці прийде, розкаже нам обом...
· · · 88 · · ·
Чоловік дружині:
- А ти знаєш, що верблюд може вісім днів робити і нічого не пити?
- Я знаю верблюда, що вісім днів п'є і нічого не робить!
· · · 87 · · ·
Уже кілька днів йде дощ. У моєї жінки сильна депресія, вона стоїть і постійно дивиться у вікно. Якщо і далі буде йти дощ, доведеться запустити її в всередину.
· · · 86 · · ·
- Ти стала такою щирою зі мною...
- З чого ти взяв?
- Живіт перестала втягувати.
· · · 85 · · ·
Коханий, пам'ятаєш ти їздив на рибалку?
- Так, а що?
- Щука твоя дзвонила. Сказала, що з ікрою.
· · · 84 · · ·
Ревнощі чоловіка: дізнаюся - вб'ю!
Ревнощі жінки: хоч вбий - але дізнаюся!
· · · 83 · · ·
Я серйозно поговорила з чоловіком і тепер він не курить, не п'є і не гуляє... Лежить собі тихенько в реанімації!
· · · 82 · · ·
- Кохана, це ти щось готуєш чи кіт знову десь насрав?
· · · 81 · · ·
Тато їсть цукерку, поруч крутится маленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолічно): - Не дає мама, тато не ділиться.
· · · 80 · · ·
Дружина, причепурюючись біля дзеркала:
- Ну, і як я виглядаю?
- Ти завжди, моя радість, виглядаєш фантастично. Крім того, незабаром стемніє.
· · · 79 · · ·
Чоловік, спостерігаючи, як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно.
- Ну, ось дивись: спочатку вмиваюся пінкою, потім - скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
- А навіщо все це?
- Щоб вийшов природний колір обличчя.
· · · 78 · · ·
Грає хлопчик в пісочниці. Раптом з вікна 5-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і плазом падає в пісочницю. Пил стовпом. Хлопчик в шоці. Чоловік, обтрушуючись, встає і каже:
- Так, хлопчик! Зараз з цього ж вікна будуть вилітати мужики, а ти їх будеш рахувати. Зрозумів?
- З-з-зрозумів...
Чеpез п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і плазом падає в пісочницю. Пил стовпом. Хлопчик:
- Раз!
Мужик встає і обтрушуючись:
- Стривай хлопчику, не рахуй - це знову я.
· · · 77 · · ·
Сварка між дружиною і чоловіком:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!
· · · 76 · · ·
Жінка в ювелірному магазині:
- Ви вже вибачте, що гроші так намокли. Просто чоловік дуже плакав, коли мені їх віддавав...
· · · 75 · · ·
Любила баба з дідом бавитися у хованки... Ранком баба ховала самогон, а якщо дід ввечері знаходив його, - ховалась баба.
· · · 74 · · ·
Дружина:
- Я подаю на розлучення!
Чоловік:
- Я двома рогами "За".
· · · 73 · · ·
Подружнє життя - це відносини між двома людьми, одна з яких завжди права, а інша - чоловік.
· · · 72 · · ·
Чоловік шукає в секретері свідоцтво про шлюб.
- Люся, де цей папірець про ув’язнення?
- Ні, милий, скоріше це твій довічний абонемент на триразове харчування.
· · · 71 · · ·
Подружжя пенсіонерів потрапило в рай. Сонечко, пташки співають, краса, серце радіє. Тут чоловік як дасть своїй дружині запотиличник.
- За що?
- Якби не твоя дієта на каші, ми б тут вже рік жили!
· · · 70 · · ·
Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну нижню білизну. Вона простягла мені дві мотузки і сказала еротичним голосом:
- Зв'яжи мене і роби все, що хочеш!
Я зв'язав її і пішов собі на риболовлю.
· · · 69 · · ·
Дружина пішла від чоловіка. Вдома вона каже мамі:
- Як тільки я вийшла з дому, пролунав постріл. Як ти думаєш, пістолет?
- Я думаю, шампанське.
· · · 68 · · ·
- Кохана, хочеш, я дістану тобі зірку з неба?
- Ніяких зірок! Сьогодні ти сидиш вдома!
· · · 67 · · ·
Зустрічаються, значить три боксера різних вагових категорій - важкої, середньої і легкої.
Важковаговик:
- Я ось вчора додому приходжу, а там дружина з коханцем. Ну, я йому хук справа, він у вікно і вилетів.
Середньоваговик:
- А я ось теж так приходжу, дружина з коханцем, роблять ці справи. Я йому хук справа, хук зліва - він у вікно.
Легковаговик:
- Та сама історія. Підскакую до коханця, хук справа - хук зліва - хук справа - хук зліва, тут він мене як стукне по пиці… Лечу я у вікно і думаю: ну, по очках-то я виграв?
· · · 66 · · ·
- Алло, кохана, ти що більше любиш - банани чи персики?
- Ти на ринку?
- Ні, в аптеці, блін.
· · · 65 · · ·
Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере слухавку.
- Кохана, це я. Йду додому. Я не дуже затримався?
- Ні, коханий.
- А можна я приведу 5-6 приятелів?
- Так коханий.
- Ми посидимо, вип'ємо...
- Звісно коханий.
Чоловік раптом замовкає, а потім каже:
- Вибачте, я, мабуть, помилився номером!
· · · 64 · · ·
Чоловік голиться у ванній і лається:
- Купив нову бритву, а вона ні фіга не голить...
Голос дружини з кімнати:
- Дивно, а лінолеум вона добре різала!
· · · 63 · · ·
- Ви були чудовою парою протягом 25 років, і я хочу виконати одне бажання кожного з вас - сказала фея подружжю.
- Я хочу помандрувати по всьому світу зі своїм коханим чоловіком - відповіла дружина.
Змахнула фея паличкою, і в руці жінки з’явилися квитки.
Тут замовляє бажання 50-річний чоловік:
- Звичайно, це дуже романтично, але така можливість випадає раз в житті. Шкодую, моя люба дружина, але я хочу жінку, яка буде молодшою за мене на 30 років.
Змахнула фея своєю чарівною паличкою, і... перетворився чоловік у 80-річного старого. Чоловіки, може, і сволоти, але феї як-ні-як жінки!
· · · 62 · · ·
Дружину боятися - в сауну не ходити.
· · · 61 · · ·
Сміх і гріх - це зрада чоловікові з клоуном.
· · · 60 · · ·
Розмова по дорозі з магазину:
- Обережніше неси пакет!
- А що таке?
- Та просто якщо ручки у пакета порвеш, я тобі дупу порву! Бачиш закономірність?
- Угу. А якщо я пакет лизну?
· · · 59 · · ·
- Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!
- Звичайно, копитами тримати не зручно? Так козел?!
· · · 58 · · ·
Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:
- Коханий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік (збуджуючись):
- Хочу!
- Ну, тоді спи.
· · · 57 · · ·
Чоловік приходить додому і каже дружині:
- У мене серйозна проблема на роботі.
Дружина лагідно:
- Коханий, не хвилюйся і ніколи не кажи "У мене проблема", кажи "У нас проблема".
- Добре. У нас проблема на роботі. У нашої секретарки скоро буде дитина від нас.
· · · 56 · · ·
Помирає чоловік, дружина сидить поруч і тримає його за руку. Він насилу вимовляє:
- Кохана, в найважчі хвилини мого життя ти була поруч зі мною. Коли я в 25 років зламав ногу - ти була поруч...
- Так коханий...
- Коли в 35 я отримав інфаркт - ти була поруч...
- Так коханий...
- Коли в 40 я отримав другий інфаркт - ти була знову поруч ...
- Звісно коханий...
- Коли мене паралізувало в 45 - ти була поруч...
- Так коханий...
- І знаєш, моє сонечко, що мені здається?
- Що коханий?
- Що ти приносиш мені горе!
· · · 55 · · ·
Подружня пара в ліжку. Дружина, постогнуючи:
- Коханий, візьми мене!
Чоловік повертається на інший бік і крізь сон:
- Спи, кохана, ми нікуди не їдемо.
· · · 54 · · ·
Чоловік приходить з роботи додому. Дружина цілує його і запалює 18 свічок на торті, що стоїть на накритому столі.
- У когось з нас День народження сьогодні? - питає чоловік.
- Так, коханий, - відповідає дружина, - у моєї шуби. Вона сьогодні стала повнолітньою.
· · · 53 · · ·
- Слухай, Люся, ось зараз прийде господар машини, і у нас будуть проблеми.
- Заткнись і фотографуй, а то я зараз впаду з капота!
· · · 52 · · ·
- Дашунь, закрий кватирку, на вулиці холодно.
- І що? Я закрию, і на вулиці стане тепліше?
· · · 51 · · ·
- Мамо, ти кажеш, що бутерброд завжди падає маслом донизу. А чому тоді у нашого тата бутерброд впав маслом вгору? Я сам бачив!
- Тому, синку, що твій тато такий довбень, що навіть масло на бутерброд намазує не з того боку!
· · · 50 · · ·
А як добре у всіх починається: коханий... милий... миленький... маленький... дурненький... дурник... дурень... ідіот... тупиця... скотина... сволота... виродок... щоб ти здох...
· · · 49 · · ·
Дружина:
- Мій чоловік дуже неакуратна людина, ніколи не кладе речі на місце, мені вчора довелося цілу годину шукати його гаманець.
· · · 48 · · ·
Хлопчик приходить в аптеку і питає:
- У вас презервативи є?
Аптекарка обурено каже:
- По-перше презервативи не для дітей, а по-друге скажи татові нехай сам приходить і вибере собі за розміром.
На що хлопчик відповідає:
- По-перше презервативи не для дітей, а від дітей, а по-друге мама їде у відрядження, і ще не знає який буде розмір.
· · · 47 · · ·
Приходить чоловік пізно ввечері додому. П'яний і пожмаканий. Дружина його зустрічає, посміхається вся:
- Привіт, мій Супермен.
- Де ти був, мій Супермен?
- Пішли, нагодую тебе вечерею, мій Супермен.
- Пішли спати, мій Супермен.
Чоловік не витримує і питає:
- А чого це ти Суперменом стала називати мене?
- Бо, тільки Супермени труси поверх штанів носять.
· · · 46 · · ·
- Кохана, мені тебе не вистачає!
- Правда?!
- Правда, сонечко... Так що, саме час завести ще одну бабу...
· · · 45 · · ·
Слабка стать, а скільки сил забирає!
· · · 44 · · ·
- Я вдома з дружиною веду себе як тигр!
- Це як?
- Ходжу на чотирьох лапках і завжди безшумно.
· · · 43 · · ·
Чоловіка мало не кожен день пиляє дружина. Ну, ніякого спокою! Пішов чоловік до чаклунки. Відьма дала йому пляшку із зіллям і каже:
- Дружина його вип'є - і все! Зникне!
На наступний день чоловік прибігає до відьми і кричить:
- Що ти наробила, стара?!
- Як що? Дружина зникла?
- Зникла.
- Ну, тоді, які претензії?
- Але звук то лишився!
· · · 42 · · ·
Чоловік дзвонить дружині:
- Ти де?
- В норі.
- Де?
- Ну в норі, яку ти мені купив...
- Дура, не в норі, а в Рено. Добре, що я тобі Пежо не купив.
· · · 41 · · ·
Приходить чоловік на роботу, а під оком фінгаліще. Друзі запитують, де це він так примудрився?
- Дружина врізала.
- За що?
- А я її на Ти назвав.
- Та ну, за це пику не б'ють. Розкажи за що.
- Лежимо ми з дружиною в ліжку. Вона каже: "Щось давно Ми сексом не займалися". А я відповідаю: "Не Ми, а Ти".
· · · 40 · · ·
Дружина повернулася з гостей і розповідає чоловікові:
- Вечір пройшов прекрасно. Петренки попросили мене заспівати, і я погодилася.
Чоловік:
- І правильно зробила. Не люблю я цих Петренків.
· · · 39 · · ·
Із заповіту:
«Будучи при повному розумі, усі гроші витратив перед смертю...».
· · · 38 · · ·
Діти бояться злого тата. Але, коли зла мама – її боїться навіть злий тато.
· · · 37 · · ·
Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно купи мені дві піпетки.
Чоловік повертається злий такий:
- Більше в аптеку не піду! Я у продавщиці питаю: «Чи є у вас 2 презерватива?». Вона:
- Немає.
- Тоді дайте мені 2 піпетки.
І тут її накриває істеричний сміх!
· · · 36 · · ·
- Коханий, а правда, що я тобі Богом дана?
- Так, кохана... от тільки за які гріхи не знаю.
· · · 35 · · ·
- Та ти задовбав мене! Повертаєшся пізно вночі, натоптуєш в коридорі, гримиш посудом, будиш мене!
- Буду!
- Добре. Фіг з тобою! Давай…
· · · 34 · · ·
Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько.
Дружина:
- Ой, мамочко!
Чоловік:
- Так, справді схожі...
· · · 33 · · ·
- Ви чули? Микола застав свою дружину з коханцем і застрелив її!
- А чому не коханця?
- Микола підрахував, що вигідніше один раз пристрелити дружину, ніж щотижня стріляти по коханцю...
· · · 32 · · ·
Жінка звернулася в поліцію із заявою про зникнення чоловіка. Її розпитали про прикмети, звички чоловіка і т. д. І кажуть:
- Що йому передати, коли ми його знайдемо?
- Передайте, що моя мама вирішила не приїжджати...
· · · 31 · · ·
- Кохана, давай назвемо нашу дитину Лексус?
- Ти дебіл?
- Зате у нас в родині буде Лексус.
- І дебіл...
· · · 30 · · ·
Записка чоловікові:
«Саша, забери сина з дитячого садка!
P.S. Він сам тебе впізнає.»
· · · 29 · · ·
Приходить чоловік додому з пилососом. Дружина:
- Ти що пилосос купив?
- Ні, не купив. Сьогодні зустрів твою подругу Іру. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона роздяглася і каже мені так лагідно: "Бери, що хочеш."
- І що?
- Ну, я і взяв пилосос. В господарстві все знадобиться.
· · · 28 · · ·
Розмовляють дві багаті дами:
- Я підозрюю, що мій спить з нашою садівницею.
- Невже?
- Так. Для цього-то він її і тримає. Адже саду у нас ніколи не було.
· · · 27 · · ·
Жінка дивиться телевізора і в голос говорить:
- Не йди туди! Ну, не йди!
Чоловік запитує:
- Що дивишся?
- Наше весілля.
· · · 26 · · ·
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.
· · · 25 · · ·
Спіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:
- Що ти робиш?! Це ж батько твоїх дітей!
· · · 24 · · ·
Жінки постійно зводять чоловіків з розуму. До одруження в переносному сенсі, після одруження - у прямому.
· · · 23 · · ·
Щасливий ранок. Дзвінок о 8 годин:
- Коля, що спиш ! Знову на роботу спізнишся! Незабудь завтра мама приїжджає. Продукти купи та прибери ледарю . І бігом вставай, там я тобі на кухні яєчню залишила.
- А у мене вихідний, тещі взагалі немає, в холодильнику у мене пляшка пива та смажена курка. І взагалі, я Саша, а не Коля.
· · · 22 · · ·
Завдання дружини - витрачати стільки, щоб чоловіку не вистачало грошей на коханку.
· · · 21 · · ·
Виявляється, вираз: "Чоловік сказав - чоловік зробив" правильно звучить так:
- "Чоловік сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Чоловік зробив".
· · · 20 · · ·
Чоловік, відповідаючи по телефону:
- Я не знаю, зателефонуйте в бюро погоди!
Гарненька молода дружина:
- Хто це?
- Якийсь моряк, напевно. Запитує, як там на горизонті.
· · · 19 · · ·
Чоловік в паніці забігає у відділення поліції:
- Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину!
- Вона померла?
- Ні, вона біжить за мною!
· · · 18 · · ·
- Коханий, купи мені килим.
- Завелика розкіш, на мітлі літай.
· · · 17 · · ·
- Чуєш? Досить мене гнобити! Зараз піду з друзями на футбол, там нап'юся до поросячого вереску, потім з Ваською по бабах, а потім вже завалюся додому під ранок! Вгадай, хто зніме з мене черевики?
- Патологоанатом ...
· · · 16 · · ·
Чоловік продавцеві сонцезахисних окулярів:
- Ми з дружиною йдемо на пляж, де багато гарненьких студенток. І мені потрібні чорні-пречорні окуляри.
- А навіщо?
- Щоб дружина не бачила, куди я дивлюся.
· · · 15 · · ·
Чоловік знайомить своїх друзів з дружиною. А дружина небувалих габаритів: дуже товста і дуже низького зросту.
- Познайомтесь! Це моя дружина! - і побачивши розгубленість друзів, додає - Де брошка, там перед!
· · · 14 · · ·
Прийшла СМСка: "Ночую у баби, не хвилюйся". Тепер сиджу і думаю, це син написав чи чоловік?!
· · · 13 · · ·
Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, ридає:
- Люся, що сталося?
- Кішка з’їла котлети, які я насмажила тобі...
- Не хвилюйся, люба, я куплю тобі нову кішку.
· · · 12 · · ·
Дружина приносить додому нові сережки. Чоловік:
- Звідки?
- У лотерею виграла.
Через деякий час - нову шубу.
- Звідки?
- У лотерею виграла.
Потім - путівку на море.
- Звідки?
- У лотерею виграла.
Поїхали на курорт. Чоловік лежить на березі, пиво п'є. А дружина в морі плескається, дуже довго не виходить. Чоловік:
- Кохана, ти б вийшла, погрілася, а то лотерею застудиш!
· · · 11 · · ·
- Кохана, де мій рушник?
- Візьми на швабрі!
· · · 10 · · ·
Дружина і маленький син повернулися з курорту. Дружина розповідає чоловікові:
- Уявляєш, там такі цікаві люди, такі захоплюючі співрозмовники! Я наприклад, познайомилася з героєм Радянського Союзу.
Син бурмоче:
- Герой, герой, а один спати боїться.
· · · 9 · · ·
- Чим відрізняється холостяк від одруженого?
- Холостяка приваблюють усі жінки, а одруженого всі, крім однієї...
· · · 8 · · ·
- Алло, Галю, а ти де хочеш побувати: на морі чи в Альпійських горах?
- Ой, ну звичайно на морі, Іване! А ти що, путівки береш?
- Та ні, вибираю освіжувач повітря для туалету.
· · · 7 · · ·
Ревнива жінка прочитала повідомлення чоловіка в соцмережі і лайкнула його петельнею.
· · · 6 · · ·
- А, то ти одружений?!
- Це не політкоректно. Треба казати: “Чоловік із обмеженими можливостями”.
· · · 5 · · ·
Жінка чоловікові:
- Петре, мені треба терміново вставити два золотих зуби!
- Угу, один зверху, другий знизу і запаяти!
· · · 4 · · ·
- Давай, сходимо в цирк?
- Навіщо?
- Подивимося на наші відносини зі сторони.
· · · 3 · · ·
- Я з тобою розлучаюся! Ти мені зрадила!
- Чого ти кричиш?! Я ночувала у моєї подруги Маринки.
- Брешеш! У Маринки ночував я!
· · · 2 · · ·
Еволюція подружнього життя. Перший рік спільного життя: він говорить - вона слухає. Другий рік: вона говорить - він слухає. Третій рік: обидва говорять - сусіди слухають.
· · · 1 · · ·
- Чому ви розлучились з чоловіком?
- У нас різні релігійні погляди.
- Які це?
- Він не визнає мене богинею.
Поліція, митниця, в суді, прокуратурі, в’язниці (30)
· · · 30 · · ·
- Тебе за що посадили?
- Та виявилося, що держава друкує такі ж банкноти, як і я.
· · · 29 · · ·
Поліцейський зупиняє студента:
- Ну що, значить ми не працюємо?
- Ага, не працюємо.
- Значить державні гроші проїдаємо.
- Ага, проїдаємо.
- Значить ми студенти.
- Е ні! Студент тільки я!
· · · 28 · · ·
Жінку зґвалтували десять чоловіків. Вона, у розпачі, прибігла в поліцію і почала відчайдушно і голосно ридати.
- Допоможіть хоч чимось!
- Не хвилюйтеся, пані, ми їх всіх знайдемо!
- Мені не потрібні всі! Знайдіть мені третього і восьмого!
· · · 27 · · ·
Великий чиновник, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
- Які наслідки тепер будуть?
Суддя:
- Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п'ять за напад. А ось того, хто відлетів в кущі, мабуть, додамо ще три роки за спробу втекти з місця події.
· · · 26 · · ·
- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він потайки розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- І чим це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, думаючи, що кукурікання - плід моєї хворобливої уяви.
· · · 25 · · ·
До адвоката приходить клієнт і довго, нудно розповідає про свою справу. У адвоката скінчилося терпіння. Вирішив перервати нудного клієнта:
- Розкажіть коротко і ясно, про що йде мова. А справу заплутаю я вже сам.
· · · 24 · · ·
Мама пише у в'язницю синові: «Синку, як тебе посадили - сил вже не маю, нікому допомогти по господарству, город не скопаний, картопля не посаджена, що робити не знаю!
Син пише відповідь: «Мамо, в городі не копайте! Бо накопаєте такого, що й вас посадять і мені термін додадуть».
Через кілька днів знову приходить лист від мами: «Синок, як прийшов твій лист, приїхали поліцейські, перекопали весь город, нічого не знайшли - поїхали злі матюкаючись".
Син пише відповідь: "Мамо, чим міг - тим допоміг, а картоплю саджайте вже самі».
· · · 23 · · ·
- Алло, поліція?!
- Сержант Грабенко слухає!
- Пане сержанте, у нас тут на дорозі лежачий поліцейський!
- Ну і що?! Зараз їх по всьому місту встановили замість камер спостереження.
- Так, але від цього щось горілкою тхне, а коли через нього переїжджаєш - він ще й матом лається.
· · · 22 · · ·
Суддя:
- А тепер, підсудний, розкажіть нам, чому, проникнувши в будинок, ви взяли речі і гроші, а колекцію діамантів не чіпали?
Підсудний:
- Ну досить знущатися, пане суддя! Мене Анька вдома вже задовбала цим питанням!
· · · 21 · · ·
У суді слухається справа. Суддя викликає свідка:
- Прізвище?
- Чиє? Моє?
- Ні, моє! Звичайно, ваше!
- Моє - Сланько.
- Рік народження?
- Чий? Мій?
- Ні, мій! Ясно, що ваш.
- Мій - 1985-й.
- Одружені?
- Хто я?
- Ні я! Ну, звичайно ж, ви!
- Одружений.
- Давно живете з дружиною?
- З чиєю, з моєю?
- Ні, з моєї!
- З вашою - приблизно півроку.
· · · 20 · · ·
Якщо ви будете говорити правду, одну тільки правду і нічого, крім правди, вас затягають по судах.
· · · 19 · · ·
- Відьма! Спалити її!
- Але ж вона така гарна...
- Добре... але потім спалити!
· · · 18 · · ·
Колишній офіціант влаштувався працювати поліцейським. Його запитують: «Як йому його нова робота?».
- Зарплата, звичайно, не та, та й чайових немає, але ось що мені подобається, так це те, що клієнт завжди неправий!
· · · 17 · · ·
- Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка викрала у вас машину?
- Ваша честь, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи була у мене машина.
· · · 16 · · ·
Вихована і делікатна людина ніколи не стане травмувати випадкового перехожого неприємною звісткою про те, що у того випав з кишені гаманець.
· · · 15 · · ·
Суддя - підсудному:
- Навіщо ви спалили філармонію?
- У мене просто сусід саксофоніст. Я подумав, якщо йому ніде буде виступати, то він перестане вдома репетирувати.
· · · 14 · · ·
Після побачення з чоловіком, який відбуває строк, дружина прийшла до начальника в’язниці і просить дати її чоловікові легшу роботу.
- У нас ще ніхто не надірвався на клеєнні паперових пакетів, - відповідають їй.
- Так, але він каже, що ще ночами якийсь тунель копає.
· · · 13 · · ·
На кордоні:
- У вас проблеми з фотографією в паспорті.
- Які ще проблеми? Он де я, третій зліва.
· · · 12 · · ·
Коли хабарник потрапив у в'язницю, він, наслухавшись про жорстокі звичаї серед ув'язнених, вирішив розіграти з себе бувалого кримінальника. Увійшовши в камеру, він насамперед закричав:
- Усім встати!
Всі злякалися і піднялися. Пройшовши гонорово по камері, він помітив, що один не встає.
- Ти що, не чув? Встати!
- Це у нас «півник», - підказують ззаду.
- Мовчати! Тепер я тут буду... «півником!»
· · · 11 · · ·
Сьогодні на центральній площі зіткнувся натовп мазохістів із загоном Беркуту. Ще ніколи не ті, не інші не отримували такого величезного задоволення!
· · · 10 · · ·
Суд. Суддя - блондинці:
- Чому ви отруїли сусідів?
- Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом з сусідами.
· · · 9 · · ·
Судять тракториста за наїзд на пішохода. Суддя запитує:
- Як ви наїхали на пішохода?
Трактоист:
- Як-як? Отже, їду я з кумом на тракторі, і раптом зненацька вибігає на дорогу пішохід… я вправо і він, я вліво і він теж, питаю в кума: "Що робити?", той каже: "Та дави". Так я його ледве догнав в кукурудзі!
· · · 8 · · ·
- А ти за що сидиш?
- Та в карти підглядав...
- Розумію. В казино таких за п'ять хвилин засікають...
- А в Генштабі десять років не сікли!
· · · 7 · · ·
Стоять два митника на кордоні. Бачать - їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
- От гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику знову пачка “Мальборо”.
- Гівнюк, я його зараз штрафану!
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…
· · · 6 · · ·
Поліція пов'язала групу шахраїв, які продавали дипломи в метро.
- Нам довелося їх відпустити, - заявив доктор економічних наук сержант Петренко.
· · · 5 · · ·
Приїхала інспекція з перевіркою до в'язниці. Ворота нарозхрист, камери відкриті, собак немає, охорони немає! Всі ув'язнені на місці. Начальник інспекції до начальника в'язниці:
- Що ви зробили, що ніхто не тікає? Всі на місці, охорони немає.
- Провів Інтернет.
· · · 4 · · ·
Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.
Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики?
Сусід: - Ні!
Адвокат: - А дружина сусіда давала?
Сусід: - Пробачте, мова все ще йде про наркотики?
· · · 3 · · ·
Зазвичай паркур в Україні починається зі слова: «Шухер!»
· · · 2 · · ·
Стук у двері:
- Відчиніть, це поліція!
- А навіщо ви там зачинилися?
· · · 1 · · ·
- Підсудний, ви навіщо кинули камінь у продавця і розбили їй голову?
- Ваша честь, це був не камінь, а її «свіжа булочка»!
В селі, на природі, відпочинку (14)
· · · 14 · · ·
За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 СМСку: «Де штопор?».
· · · 13 · · ·
Їде фермер до міста, і каже дружині:
- Прийде ветлікар запліднити корів, покажеш котрі.
- Та я не знаю які. Познач.
Чоловік біля тих корів в стовп позабивав цвяшки і поїхав. Прийшов ветлікар. Ну, жінка показує котрих корів треба запліднити.
- А для чого тут забиті цвяшки?
- Та це, щоб ви мали де штани вішати.
· · · 12 · · ·
Сидить мужик взимку у вуличному туалеті. Ну сидить, сидить, раптом як закричить:
- От дура, змусила підштаники вдягнути!
· · · 11 · · ·
Чоловік - дружині:
- Кохана, що тобі подарувати на Новий рік?
- Подаруй мені відпочинок на Кубі.
1 січня дружина виходить на ґанок, а у дворі куб з льоду, на ньому стоїть крісло. Чоловік:
- Сиди і відпочивай скільки завгодно!
· · · 10 · · ·
– Де ти був у відпустці?
– В Карпатах.
– Кажуть там дуже чисте повітря.
– Так. Неймовірно чисте. Я навіть колеса ним накачав.
· · · 9 · · ·
Курйоз в Індії. Український турист назвав свою дружину коровою і їх безкоштовно поселили в президентський люкс.
· · · 8 · · ·
Розмовляють приятелі:
- Ось у мене один знайомий виграв подорож до Китаю! Але вже півроку не може виграти тур назад.
· · · 7 · · ·
Випивши каву в Англії, я зрозумів чому вони п’ють чай.
· · · 6 · · ·
Тиха українська ніч, хата в селі, звичайна українська сім'я - тато, мама і семеро дітей. Діти сплять на підлозі, тато з мамою - на печі. Діти поснули, а батьки починають займатись своєю справою. І так захопилися, що спочатку подушка впала з печі, потім ковдра, вже й штукатурка починає сипатися. Тут саме молодшеньке, не витримує, встає і каже:
- Тато, мамо, ви поки одного зробите - сімох приб'єте!
· · · 5 · · ·
Вирішив якось чоловік позбутися кота. Взяв його і відвіз подалі від дому. Кіт повернувся. І таких спроб було кільки, але кіт завжди повертався додому. Нарешті чоловік вирішив відвезти кота в ліс, в саму гущавину. Відвіз, кинув, а весь зворотний шлях виляючи заплутував дорогу. Зрештою сам заблукав. Почало темніти. Дзвонить по мобілці дружині додому:
- Слухай, ця скотина вже вдома?
- Так!
- А ну, поклич його до телефону...
· · · 4 · · ·
На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій:
- Це Хенессі?
- Це самогонессі!
· · · 3 · · ·
В селі:
- Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!
- А я то думаю, чого це твій кінь за сараєм повісився...
· · · 2 · · ·
Жили були дід та баба. І був у них кінь. І зніс якось кінь яйце, але не просте, а дідові... копитом...
· · · 1 · · ·
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Вам дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
В поході, на полюванні, рибальстві (7)
· · · 7 · · ·
Будь-який ліс може стати чарівним, якщо жерти всі випадково зібрані по дорозі гриби і ягоди.
· · · 6 · · ·
Сидять два гриба в лісі білий і мухомор.
Білий мухоморові каже:
- Дивися, онде грибник йде, зараз різанина почнеться!
- Не знаю, не знаю щодо різанини, але по пиці я точно отримаю!
· · · 5 · · ·
Якщо в казані з їжею щось плаває - це вітаміни, якщо щось тоне - мінерали, якщо щось ворухається - протеїни.
· · · 4 · · ·
Дружина чистячи на кухні вже п'ятдесяту рибу, каже чоловікові-рибалці:
- Коханий, я тебе дуже прошу: ну будь, як всі нормальні мужики - пий на рибалці горілку.
· · · 3 · · ·
Мисливець знайшов барліг, заглядає а там біля входу ведмежа сидить. Мисливець:
- Тато вдома?
- Ні.
- А мама?
- Ні.
- А ну, йди сюди! Я тебе...
- Бабусяяяя!
· · · 2 · · ·
Один дуже завзятий рибалка, опинившись на місці злочину, схопив злочинця, але той вирвався і втік. Описуючи прикмети злочинця поліції, рибалка стверджував, що той був в три з половиною метри зростом і вагою кілограмів триста.
· · · 1 · · ·
Інспектор рибнагляду заскочив рибалку й каже:
- Ти влип, чоловіче, рибу ж тут ловити заборонено!
- А я й не ловлю.
- Та що це ти мені брешеш? А це що?
- Ну, розумієте, це моя риба, я її погуляти привіз. Відпускаю, потім свищу - вона й повертається і ми йдемо додому.
- Гаразд, а ну, покажи.
Чоловік відпускає рибу і вони стоять, дивляться. Інспектор каже:
- Ну, свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?
Сусіди, знайомі (16)
· · · 16 · · ·
- Глибоко тобі співчуваю, сусіде.
- Що трапилося?
- Я купив своїй дружині шубу.
- А яке це відношення має до мене?
- А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.
· · · 15 · · ·
Дзвінок у двері. Господар відчиняє. На порозі стоїть двірник. Простягає мішок і каже:
- Сусід, який живе поверхом нижче, попросив передати вам вівса.
- Дядь Вася, навіщо нам овес?
- Для тих коней, які у вас тупають.
· · · 14 · · ·
Зустрічаються два пенсіонера:
- Як поживаєш, Петровичу?
- По системі 3D.
- Це як?
- Доношую, доїдаю, доживаю.
· · · 13 · · ·
Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.
· · · 12 · · ·
Іноді складається таке враження, ніби сусіди навіть шпалери клеять перфоратором.
· · · 11 · · ·
Чоловік приходить з роботи додому, а дружина йому говорить:
- Не роздягайся! Іди, набий пику сусідові!
У чоловіка миттєво налилися кров'ю очі. Вискакує на сходовий майданчик і дзвонить у двері. Дружина чує гучні звуки мордобою і нецензурної лайки...
Через кілька хвилин чоловік повертається і, захекавшись, питає:
- Ну, і за що я його побив?
- За що, за що... Сиджу цілими днями вдома одна - нудьга!
· · · 10 · · ·
"Метал" я ніколи не слухаю наодинці. Зі мною завжди слухають ще два поверхи вгору і два вниз.
· · · 9 · · ·
- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, от тільки шкода, що Мурчик здох.
· · · 8 · · ·
Чоловік - чоловікові:
- Ого! А у тебе міцне рукостискання! Давно сам живеш?
· · · 7 · · ·
Мої сусіди зверху вчора цілий день на кухні гнали самогонку і до вечора видно їх апарат не витримав і вибухнув! І мене затопило! Спочатку навіть розгубився, що робити? ... Куди збирати ?
· · · 6 · · ·
Розмовляють два сусіди:
- Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба!
- Та ти ще не чув як вона стогне, коли тебе вдома немає!
· · · 5 · · ·
Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, - сходіть до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть і скажіть: “Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався. Ну, дай хоч цигарку тоді, чи що?” В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево вас позбувся.
· · · 4 · · ·
- Сусіди не скаржаться, коли ти з перфоратором працюєш?
- Та ні, я ж вночі, коли всі сплять.
· · · 3 · · ·
Сусіди Марії знизу подумали, що її особисте життя налагодилось. А вона просто купила собі скакалку
· · · 2 · · ·
- Можна я у вас до туалет сходжу?
- Розумієте, в нас лічильники на воду...
- Та я не буду змивати!
· · · 1 · · ·
Мої сусіди слухають хорошу музику, хочуть вони цього чи ні.
Політика, держава (19)
· · · 19 · · ·
Якщо питання виноситься на всенародне обговорення, значить рішення по ньому вже прийняте.
· · · 18 · · ·
Розмова двох політиків.
- Через 5-10 років ми будемо жити краще, ніж у Німеччині! В цьому немає жодних сумнівів.
- Я не зрозумів, що це ви з Німеччиною зробити хочете?
· · · 17 · · ·
Відношення народу до вождів і їх монументів чесніше за усіх виражають голуби.
· · · 16 · · ·
Вийшла книга: «Юність президента втікача». Зі спогадів: «Іду ввечері значить такий. Назустріч двоє, і до мене, типу знімай дублянку та шапку. Ну, я і зняв… з одного дублянку, з іншого шапку».
· · · 15 · · ·
Нацбанком України планується випуск ювілейної монети номіналом «Одна мінімальна зарплата».
· · · 14 · · ·
До магазина під’їжджає Мерс. Виходить крутелик такий з себе, заходить в магазин, підходить до продавця.
- У вас хрестики для монтажу плитки є?
- Є звичайно.
- Дайте 20-30 тисяч.
- Ааааа, а навіщо вам так багато?
- Просто у мера бджоли подохли - наказав поховати з почестями...
· · · 13 · · ·
Якщо уряд піклується про бідних, то його потрібно змінювати. При хорошому уряді бідних бути не повинно.
· · · 12 · · ·
Київ. Стоїть чоловік у заторі. Раптом стукіт у вікно. Опускає скло і питає:
- Чого тобі?
- Розумієте, терористи взяли міністра фінансів в заручники і вимагають 10 мільйонів гривень на викуп, інакше вони облиють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну, я літрів 5 можу дати.
· · · 11 · · ·
Всі ми знаходимося за межею бідності, тільки по різні сторони.
· · · 10 · · ·
У нас в країні - всього вистачає, інша справа, що не всім...
Хочеш знати правду? Читай таблицю множення.
· · · 9 · · ·
Зустрілися два знайомих. Розговорилися.
- А у мене мрія є - скарб знайти. Взяти лопату, піти в поле і викопати цілий скарб гівна.
- А навіщо вам це треба?
- Ви не уявляєте, з яким задоволенням 3/4 я буду віддавати державі.
· · · 8 · · ·
Вчені прийшли до висновку, що варто використовувати для дослідів депутатів замість лабораторних щурів, тому що:
- Депутатів більше, і вони розмножуються швидше за щурів.
- Депутати анатомічно більше схожі на людину, ніж щури.
- Депутати чинять людині набагато більше шкоди, ніж щури.
- Співробітники лабораторії шкодують депутатів менше, ніж щурів.
- Greenpeace не заперечує проти дослідів на депутатах.
· · · 7 · · ·
Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії «Лукойл» зрештою погодилося перейменувати своє представництво в країні на «Цибуляойл».
· · · 6 · · ·
На наступний день після введення в експлуатацію «Електронного уряду» за хабарі були арештовані два сервера і один системний блок.
· · · 5 · · ·
Батарейки «Депутат» - ніколи не сядуть!
· · · 4 · · ·
- Зек!
- Шльондра!
- На цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у Президенти України.
· · · 3 · · ·
Чому люди, що живуть на прожитковий максимум, встановлюють нам прожитковий мінімум?
· · · 2 · · ·
Чому зал засідання Верховної Ради круглий?
- А де ви бачили квадратний цирк?
· · · 1 · · ·
Ще кілька років такого ефективного керування нашої влади – і перепис населення замінять на перекличку.
Релігійні (18)
· · · 18 · · ·
Збираюся на сповідь. Стільки гріхів накопичилося, аж приємно згадати...
· · · 17 · · ·
У Прощену неділю подзвонила у банк. Кредит так і не пробачили, безбожники.
· · · 16 · · ·
Їде мужик по центру міста і шукає місце, щоб припаркуватися, спізнюється. Почав молитися:
- Боже, будь ласка, я запізнююся, дай мені місце для парковки, я більше ніколи не буду шахраювати, обманювати людей, буду зразковим чоловіком, батьком...
І раптом він бачить вільне місце, куди можна припаркуватися.
- Боже, відміна, вже не треба - саме знайшлося.
· · · 15 · · ·
Наскочила коса на камінь: представник компанії "Оріфлейм" подзвонив у двері свідкові Ієгови.
· · · 14 · · ·
«Свідки Ієгови» стали «Свідками ДТП».
· · · 13 · · ·
Бог запитує Адама:
- Ну що, Адаме, тобі ребра шкода?
- Ні, не шкода. Тільки передчуття якесь погане.
· · · 12 · · ·
- Який піп, такий і прихід! - сказав батюшка, забиваючи кадило коноплями.
· · · 11 · · ·
Йде дівчина по вулиці до неї підходить циганка:
- Дівчино, дай я тобі погадаю.
- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина.
Від свідка Ієгови цигани відбивалися всім табором.
· · · 10 · · ·
Батюшка вибирає пістолет в збройному магазині. Продавець каже йому:
- Батюшка, але ж в Писанні написано "не вбий"?
Батюшка:
- Так я тільки по колінах!
· · · 9 · · ·
- Батюшка, а під час посту жінку можна?
- Можна, сину мій, тільки не жирну.
· · · 8 · · ·
Приходить одного разу на сповідь старенька і каже:
- Грішниця я, отче!
- А в чому твій гріх?
- Так ось зараз піст, а я ковбасу їла.
- А яку?
- Ліверну.
- То ти, бабцю, не грішниця, а мучениця!
· · · 7 · · ·
Купюра в 500 грн, що йде в пекло, кричить одній гривні, що йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пожм’якану і брудну - в рай! За що?!
А одна гривня у відповідь:
- А ти хоча б раз до церкви ходила?!
· · · 6 · · ·
А все таки не дає спокою одне питання: «Як ці священнослужителі примудряються постити так, щоб потім ряса не налазила на живіт?».
· · · 5 · · ·
- Святий отче, я згрішила...
- Ну згрішила, то й згрішила. Чого ходиш, всім розказуєш?!
· · · 4 · · ·
Папа Римський рішуче засудив застосування тортур і заявив, що винних будуть смажити в пеклі на розпеченій петельні.
· · · 3 · · ·
- А ви молитеся перед їжею?
- Ні, моя дружина нормально готує.
· · · 2 · · ·
- Підкажіть, батюшка, що просити у Бога?
- Просіть чого не вистачає. А якщо є все, - просіть пробачення.
· · · 1 · · ·
Служба в церкві. Заходить п’яний, підходить до батюшки і трісь його по пиці зі словами:
- Б’ють по щоці, підстав другу. Підставляй!
Батюшка хуком справа відважує п’яному ляща та й каже:
- Якою мірою міряєш, такою й тобі буде відміряне.
Народ їх оточив і з цікавістю спостерігає. Забігає поліцейський:
- Що відбувається?
А натовп йому:
- Не заважай, тут Євангеліє тлумачать!
Чорний гумор (12)
· · · 12 · · ·
- Тато, а наш хом’ячок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодим, він би від вантажівки втік.
· · · 11 · · ·
- Вчора в сауну ходив. Там у одного епілептика прямо в джакузі напад стався.
- Ну, і що ти зробив?
- Порошку насипав, речі свої закинув.
· · · 10 · · ·
Неймовірно вихований хлопчик, падаючи у відкриту каналізацію, закрив за собою люк.
· · · 9 · · ·
Для встановлення особи терориста-смертника, який себе підірвав потрібні досвідчені збирачі пазлів.
· · · 8 · · ·
Мужик прийшов квартиру знімати. Ріелтор водить по кімнатах:
- У цій квартирі раніше жив хімік. Він проводив свої досліди прямо в цій кімнаті.
- А це пляма на стелі, напевно, результат його дослідів?
- Ні, це сам хімік.
· · · 7 · · ·
Людина до всього звикає, навіть на шибениці: посмикається, посмикається... і звикне.
· · · 6 · · ·
У Китаї був знайдений хлопчик з діамантом в мозку. Вчені довго ламали голову...
· · · 5 · · ·
Джеймс Бонд на переговорах з терористами. Наливаючи собі мартіні:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Терорист, подивившись на годинник:
- Акбар, Аллах Акбар.
· · · 4 · · ·
Прибігає хлопчик додому та каже:
- Тато, тато, я бачив у пісочниці нашу бабусю!
Батько у відповідь:
- Скільки разів я тобі казав, глибоко в пісочниці не копай.
· · · 3 · · ·
Чим більше самогубців, тим менше самогубців.
· · · 2 · · ·
Двомісний літак впав на кладовище. Знайдено вже 48 трупів. Розкопки тривають...
· · · 1 · · ·
У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо вас на пиво!
Тваринне царство і казки (10)
· · · 10 · · ·
Питає мала акула маму:
- Мамо, а як правильно полювати на здобич?
- Просто пливеш, бачиш ласти, обпливаєш довкола них 10 разів…
- А хіба не можна відразу?
- Ні.
- Чому?
- А ти, що хочеш з гівном їсти?
· · · 9 · · ·
Йде червона шапочка по лісі, бачить вовк за кущем сидить. Вона до нього підходить і запитує:
- Вовче, вовче, а чому у тебе такі великі очі?
Вовк тікає. Йде червона шапочка далі по лісі, бачить того самого вовка, який вже за деревом сидить. Вона до нього підходить і запитує:
- Вовче, ну чому у тебе такі великі очі?
Знову вовк втік. Пішла шапка далі по лісу, і знову старий знайомий вже за мурашником сидить. Вона знову до нього з питанням лізе:
- Та скажи нарешті, чому у тебе такі великі-превеликі очі?
- Бляха-муха, ти даси мені нарешті посрати чи ні?!
· · · 8 · · ·
Летить в небі орел. Раптом з дупи глист вилазить і питає:
- Чуєш шеф, а на якій висоті летимо?
Орел гордо:
- П'ять тисяч метрів над землею.
- Ти це, не всрися на такій висоті, а то екіпаж хвилюється.
· · · 7 · · ·
Біжать зайці по лісі, бачать - лосі. Оточують вони лосів і питають:
- Круті є?
- Hі.
- Тоді з кожного по п'ятірці і вільні.
Hа наступний день біжать зайці, зустрічають тих самих лосів.
- Круті є?
- Hі.
- З кожного по п'ятірці і вільні.
Набридло лосям так принижуватися, взяли і пішли до вовка.
- Вовк, будеш у нас крутим?
- Без проблем, мужики, буду.
Hа наступний день біжать зайці по лісі, зустрічають лосів.
- Круті є?
- Є!
Лосі розступаються - виходить вовк. Зайці розступаються - виходить ведмідь.
- Так, з крутого стольник, зі всіх інших по п'ятірці!
· · · 6 · · ·
Буратіно приснилася сокира і він прокинувся весь в березовому соку.
· · · 5 · · ·
Темрява. Печера. На стелі висять два кажана.
- Скажи, коли у тебе був найгірший день у житті?
- Ну, напевно, це було в той день, коли у мене був пронос...
· · · 4 · · ·
- Гот! - подумав папуга дивлячись на ворону...
- Гей! - подумала ворона дивлячись на папугу...
· · · 3 · · ·
Заєць погрожуючи сніговикові свічкою:
- Морквину або життя!
· · · 2 · · ·
Постарівши, колобок спокійно гуляв по всьому лісі, розуміючи, що зуби ламати ніхто не ризикне.
· · · 1 · · ·
Мурахи пішли на війну, а одного лишили охороняти мурашник. Вертаються, а мурашник розвалений.
Охоронець пояснює:
- Проходив ведмідь, наступив.
- Але ж ти йому помстився?
- Звісно, ще й як! Я пішов і насрав йому прямо посеред барлоги.
Трішки вульгарщини (34)
· · · 34 · · ·
Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на цицьках волосся.
· · · 33 · · ·
Дослідним шляхом встановлено, що до 95% дівчат, які не мають сексу більше місяця, не можуть з першого разу вимовити правильно назву міста Набережні Челни.
· · · 32 · · ·
Ранок. Дружина чоловікові:
- Вася, вставай, на роботу вже час іти. Вставай! Ну, Вася! Ні, Вася, ти давай весь вставай...
· · · 31 · · ·
Гінеколог - це людина, яка шукає проблеми там, де інші знаходять втіху.
· · · 30 · · ·
Я за безпечний кекс.
· · · 29 · · ·
- У вас, у чоловіків, мозок між ногами! Ось, що ви робите, як тільки побачите вродливу дівчину?!
- Ну, це... ворушимо мозком...
· · · 28 · · ·
Яка різниця між «Ох-х-х» і «А-а-а-х»?
Відповідь: «10 см.».
· · · 27 · · ·
- Що найцінніше у жіночому молоці?
- Тара.
· · · 26 · · ·
- Хух, у мене вже рука втомилася!
- Ти навіть не уявляєш, наскільки двозначна ця фраза.
- Та ну, це ти не так зрозуміла - я своєму другові допомагаю...
- Блін, ти над моєю фантазією просто знущаєшся!
· · · 25 · · ·
Недосвідчений кишеньковий злодій довів свою жертву до оргазма.
· · · 24 · · ·
- Завтра у нас контрольна, щоб всі були!
Вовочка (розбещено):
- А якщо я буду сексуально стомлений?
- Будеш писати іншою рукою.
· · · 23 · · ·
Їде жінка з немовлям на руках в громадському транспорті сидячи на спеціально відведеному сидінні. Дитина плаче. Жінка дає їй пустушку, брязкальце - нічого не виходить. Дитина продовжує плакати. Тоді жінка витягує цицьку і дає дитині. Та продовжує плакати. Жінка показуючи на поруч стоячого чоловіка і говорить дитині:
- Якщо ти не візьмеш цицьку, я дам її цьому дядькові.
І так кілька разів. Чоловік не витримав і каже:
- Жіночко, ви визначитеся нарешті?! Я через вас вже три зупинки проїхав!
· · · 22 · · ·
Аня і Толік, тікаючи від ведмедя по лісі, дуже шкодували, що купили саме малинові презервативи.
· · · 21 · · ·
- Ти дивовижно вмієш маніпулювати чоловіками! Розкажи, як тобі це вдається?
- Тут головне - правильно взятися за маніпулятор.
· · · 20 · · ·
Літній чоловік підкочує до дами.
Вона:
- Відчепіться від мене, я холодна, як риба.
Він:
- Ну що ви, холодна риба та під старим хріном - це ж делікатес!
· · · 19 · · ·
- Офіціанте, яйце!
- Посмажити, зварити, почухати?
· · · 18 · · ·
В метро. Година пік. Жіночий голос:
- Молодий чоловіче! Це ж хамство! Відсуньтеся від мене!
Хлопець:
- Дівчино, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать!
Проїхали ще трохи. Дівчина:
- Молодий чоловіче, тільки не кажіть мені, що після «Театральної» вам додали зарплати.
· · · 17 · · ·
Чоловік каже дружині:
- Кохана, а давай займемося коханням?
Дружина:
- Мені не можна, завтра до гінеколога буду йти.
Чоловік образився і відвернувся до стінки. Через деякий час повертається і питає:
- А до стоматолога не треба?
· · · 16 · · ·
На телебаченні зараз самий добрий канал – порно канал, без вибухів, без вбивств, всі люблять один одного і щасливий фінал.
· · · 15 · · ·
Два друга розгадують кросворд:
- Слухай, слово з трьох букв: довге, тверде, на "й" закінчується?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай гумку.
· · · 14 · · ·
Товсті стриптизерки іноді перегинають палицю.
· · · 13 · · ·
Після того, як було випущено мило для інтимних місць "Дав", компанія планує випустити обполіскувач для рота "Взяв".
· · · 12 · · ·
- Знаєш, що в мене на тебе стоїть?
- Це типу комплімент, чи що?
- Це типу мелодія на мобілці, стурбована ти моя!
· · · 11 · · ·
- Синку, я знайшов вчора у тебе в кімнаті презерватив.
- Добре, дідусю.
- Чому дідусь?
- Тому, що я вчора його не знайшов.
· · · 10 · · ·
Спляча красуня так і не прокинулася, зате принц залишився задоволений.
· · · 9 · · ·
- Алло, це хто?
- Наталка.
- Яка ще Наталка? Я штук сім знаю.
- Як це яка? Ми ж переспали, у нас начебто відносини навіть.
- Знаєш, ти ось зараз ні фіга не уточнила.
· · · 8 · · ·
Чоловік повертається додому, дружина миє підлогу. Він її по сідницях ляснув і каже:
- Прибери свій комбайн з дороги.
Вона образилась. Вночі чоловік до неї лізе з інтимними намірами:
- Ну, повернись до мене, кохана.
Жінка йому:
- Ага! Буду я через один колосок свій комбайн розвертати. Відвернись і молоти вручну!
· · · 7 · · ·
- Яка прекрасна пара, - сказав Петро, роздивляючись цицьки Марусі.
· · · 6 · · ·
Стоять три жінки в черзі за огірками.
Перша каже: “Мені подовше!”
Друга: “Мені з пупирчиками й потовстіше!»
Третя: «А мені все одно, мені для салату».
· · · 5 · · ·
- Дівчино, скільки вам років?
- Дев'ятнадцять.
- А відразу і не даси.
- Ну, чому ж, дам.
· · · 4 · · ·
Тільки співробітники Pornhub при появі боса перемикаються на вкладку з порно.
· · · 3 · · ·
- Ти качок?
- Ні, я дівчат.
· · · 2 · · ·
Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руки, тому, що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука!
· · · 1 · · ·
Я не вульгарщик – я еротичний жартівник!
Різне (70)
· · · 70 · · ·
- Що краще: Апельсини, чи мандарини?
- Мандарини.
- Чим?
- Чим апельсини.
· · · 69 · · ·
- Для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс.
- По карате?
- Ні. По сраці.
· · · 68 · · ·
Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Та, щоб тебе…! Вже третє скло до будинку донести не можу!
· · · 67 · · ·
- Тобі не соромно? У дірявих шкарпетках в гості прийшов.
- Це не дірка.
- А що це?
- Декольте!
· · · 66 · · ·
- Що може бути смачніше коробки шоколадних цукерок?
- Смачніше коробки можуть бути тільки цукерки.
· · · 65 · · ·
Дієта: понеділок - береш яйце, вівторок - вариш, середа - чистиш, четвер - їси білок, п'ятниця - їси жовток, субота, неділя - розвантажувальні дні.
· · · 64 · · ·
Знаєте, чому Бог спочатку створив чоловіка, а потім жінку? Бо спочатку робиться ескіз, а потім шедевр.
· · · 63 · · ·
Чоловіча логіка:
Ну, і що, що у шапці, підштаниках і валянках. Зате тепло!
Жіноча логіка:
Подумаєш - мозок і дупу відморозила. Зате гарно!
· · · 62 · · ·
Звичка - страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на планшеті, слинить палець.
· · · 61 · · ·
Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали накладні нігті, вії, перука і вставна щелепа, він плакав і молився:
- Боже, врятуй мене від того, що зараз вийде з ванни.
· · · 60 · · ·
Оголошення: «Продам дружину. В гарному стані. Реєстрація: 1986 р. Об'єм грудей: 2 л. Потужність: 100 Дб. Пробіг по магазинах: 100 000 км. Колір: білявка. Обличчя тоноване. Заносить на поворотах. Без гальм. Додатково: комплект шипованої гуми».
· · · 59 · · ·
Захотіла білявка покінчити життя самогубством, так потім в дзеркалі нарахували сім кульових отворів.
· · · 58 · · ·
Придумав нову дієту. Перед тим як сісти за стіл, необхідно віджатися від підлоги максимальну кількість разів.
По-перше, пропадає апетит, а по-друге, трясуться руки і багато ними вже не наїсися.
· · · 57 · · ·
Любі чоловіки. Головне в жінці не груди, а очі. Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше.
· · · 56 · · ·
- Чи є розумне життя у Всесвіті?
- Є.
- А чому тоді воно з нами не зв’язується?
- Так розумне ж.
· · · 55 · · ·
Для дівчини поєднання дзеркала і музики - дуже цікава справа, годин так на дві.
· · · 54 · · ·
Коротко про зимову погоду: Знімала з балкона білизну - зламала труси…
· · · 53 · · ·
- Знаєте, чим справжні чоловіки відрізняються від звичайних?
- Від звичайних голова болить, а від справжніх - обертом йде!
· · · 52 · · ·
У вас вада мови? Ви заїкаєтеся? Чи не вимовляєте букву Р? Новий засіб! Імунноцелістонатріхлорогідрокарбодон! Запитуйте в аптеках міста.
· · · 51 · · ·
- Що таке волохатий чоловік?
- Це або перша людина, або остання мавпа.
· · · 50 · · ·
Оголошення: «Продам мікрохвильову піч. Не гріє, але крутиться…».
Комент: «Отже курка не нагріється, за те накатається вдосталь?».
· · · 49 · · ·
Я хотіла вас послати, але бачу ви вже звідти.
· · · 48 · · ·
Не знаю чому, але напис на продукті "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" викликає у мене деякі сумніви.
· · · 47 · · ·
У мене чорний пояс з кулінарії - можу вбити одним млинцем.
· · · 46 · · ·
Купила чай для схуднення. Нічого так з тортом йде.
· · · 45 · · ·
- Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.
· · · 44 · · ·
Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій любий.
- А мої діти?
- Так, татко.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю.
- Тоді чому на кухні світло горить?
· · · 43 · · ·
Всі олігархи їздять на дорогезних автомобілях ручної збірки.
У мого батька "копійка" 25-річного віку, і зібрана вручну вже разів десять.
- Чи можу я вважати себе сином олігарха?
· · · 42 · · ·
Оголошення в під'їзді: "У зв'язку з технічними роботами, у вашому будинку на два тижні буде відключена гаряча вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так самотньо".
· · · 41 · · ·
До директора зоопарку підходить відвідувач:
- Чому у вас тигр якийсь неприродний і постійно сере?
- Розумієте, тигр захворів, і ми переодягли охоронця в шкіру тигра.
- А чому сере?
- Так другий-то тигр у клітці - справжній.
· · · 40 · · ·
Самотність - це коли ти завжди знаєш, хто насвинячив на кухні.
· · · 39 · · ·
Напис в туалеті: головне не добігти, а донести.
· · · 38 · · ·
Повертається чоловік раптово додому з Інтернету...
· · · 37 · · ·
- Це правда, що від капусти збільшуються буфера?
- Звичайно: берете качан, ріжете навпіл, - вкладаєте в ліфчик!
· · · 36 · · ·
Вчені знайшли черепаху, яка прожила 300 років. Цікаво, скільки б ще вона прожила, якби її не знайшли вчені...
· · · 35 · · ·
Дідусь виграв 10 мільйонів гривень у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну, що я можу сказати? Я радий, що у мене тепер є велика і любляча сім'я…
· · · 34 · · ·
Легким рухом ножа канатоходець перетворюється в Тарзана.
· · · 33 · · ·
Буває такий стан, коли душа просить тіла.
· · · 32 · · ·
З криком: "Пощастило вам, сволоти!" - 122-річна пенсіонерка виплатила останній внесок за іпотеку.
· · · 31 · · ·
Відкриваю холодильник, заглядаю, а там холодець трясеться.
- Не трясися, – посміхаюся – я за кетчупом.
· · · 30 · · ·
Уявляєте, я вчора у себе у ліжку монетку знайшла. Приємно. Напевно, хтось повернутися хоче...
· · · 29 · · ·
Яка різниця між чоловіком і дитиною? В принципі, жодної, але дитину можна залишити саму з нянею.
· · · 28 · · ·
На Сицилії немає "Свідків Ієгови"... Сицилійці взагалі не люблять ніяких свідків...
· · · 27 · · ·
Питання на англійському форумі: «Як позбутися привидів у замку?».
- Здайте його на тиждень румунам.
Через 3 місяці: «Як позбутися румунів в замку?».
· · · 26 · · ·
Оголошення в зоопарку: "Не кидайте дельфінам банани, по-перше, вони їх не їдять, а по-друге, голодні мавпи стрибають і тонуть".
· · · 25 · · ·
Знайшла свій старий щоденник. Останній запис в ньому: "Сьогодні нам підключили Інтернет! Дуже прикольно! Пізніше напишу враження!".
· · · 24 · · ·
- Для чого вам парасолька?
- А раптом дощ.
- Я вперше бачу людину, яка боїться дощу в приміщенні.
- А я і не боюся. У мене ж парасолька.
· · · 23 · · ·
Чули, Microsoft купив Skype за 8,5 млрд доларів. Можна ж було безкоштовно скачати.
· · · 22 · · ·
- Фу-у-у-у, такої гидоти я ще не бачив. Піду напевно ще подивлюся.
· · · 21 · · ·
- А твоя совість в курсі, чим ти займаєшся?
- Совість у частці...
· · · 20 · · ·
Саме широке ліжко замале для двох, особливо якщо один з цих двох - кіт.
· · · 19 · · ·
- Привези мені магніт з Києва, а краще два.
- Добре. Привезу. Два.
- І холодильник! Треба ж їх кудись вішати.
· · · 18 · · ·
Втік із зоопарку слон. На ранок чоловік дзвонить в поліцію:
- У мене на городі якась величезна сіра тварина хвостом рве капусту!
- І що він з нею робить?
- Якщо я вам скажу, ви не повірите...
· · · 17 · · ·
Загублений мобільний. Тому, хто знайде прохання видалити файл «Я_і_Толік_перший_раз.mov».
· · · 16 · · ·
- Вітаю з Днем народження. Як життя?
- Дякую... мухам подобається!
· · · 15 · · ·
Після використання освіжувача повітря "Сосновий ліс" в туалеті залишиться аромат справжнього лісоруба.
· · · 14 · · ·
Головна вправа для схуднення! Повертаєте голову вправо. Потім вліво. Потім знову вправо. Потім вліво. Робите так кожен раз, коли вам пропонують щось поїсти.
· · · 13 · · ·
Була на виставці гадюк... Повернулася з медаллю та грамотою.
· · · 12 · · ·
Приходить чоловік в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь аби вміло розмовляти?
- Є. Ось, сороконіжка.
Приходить додому, нагодував її і каже:
- Гуляти йдемо?
Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні?
Мовчить.
- Блін, розвели мене! Яка ж ти говоряща сороконіжка?!
- Та не тошни! Не бачиш, взуваюся я!
· · · 11 · · ·
Пора худнути - це коли ти купила обруч, а він тобі якраз.
· · · 10 · · ·
Клієнт - адміністратору:
- Можна зробити так, щоб у мене з 00:00 до 9:00 год не було Інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...
· · · 9 · · ·
Оголошення в туалеті:
"Радимо не залишати після себе органічних слідів. Прибиральниця володіє технікою вуду".
· · · 8 · · ·
Коли Віталіку виповнилося 33, він зрозумів, що в його житті настав час щось міняти.
Помінявши 500 доларів, на якийсь час він заспокоївся...
· · · 7 · · ·
Зубна щітка обурюється:
- У мене найбрудніша робота!
Туалетний папір:
- Ну-ну...
· · · 6 · · ·
- Гроші я чесною працею заробляю, працюючи на верстаті.
- І багато заробляєш?
- А скільки надрукую!
· · · 5 · · ·
- В останній раз питаю: коли ви мені повернете борг?
- О! Як я радий, що ви не будете мені більше задавати це дурне питання!
· · · 4 · · ·
- Скажіть, будь ласка, це – з’їзд Зелених?
- Ні, це мітинг «голубих».
- Ой, вибачте, я – дальтонік…
· · · 3 · · ·
От дарма ви, чоловіки, не любите геїв. Вони ж вас так люблять!
· · · 2 · · ·
Чоловік намилюючи джинси:
- Нікому не можна довіряти, нікому! Навіть собі...
Продовжує намилювати.
- Всього-на-всього тільки пукнути хотів...
· · · 1 · · ·
Розповідь гравця з пейнтболу:
- І тут у мене закінчуються кульки. Я вихоплюю пензлик і в рукопашну!
Москалі (3)
· · · 3 · · ·
Потрапили у пекло українець і москаль. Чорт їх питає: “В яке пекло хочете потрапити в російське чи українське?”.
- А яка між ними різниця?
- Ну, в українському треба з’їсти два відра гівна на день, а в російському тільки одне відро на день.
- О, то я лучше пойду к своим родным.
А українець думає: «Ну, все життя прожив в Україні, чого я до Росії буду пертися?», - Іду в українське”.
Через 200 років зустрілися українець і москаль.
- Ну що? Як там у вас?
- Все хорошо, без изменений, съел ведро гавна и гуляй целый день. А у вас как там?
- Та так, як у нас в Україні, то відер не вистачить, то гівна не завезуть.
· · · 2 · · ·
Оголосило українське село війну Росії. Туди одразу прибувають дивізії з танками та авіацією на чолі з російським генералом. Генерал заходить у хатинку, а там дід сидить гострить шаблю. Генерал запитує у діда:
- Це ви нам війну оголосили?
- Так ми.
- Але у вас таке маленьке село, а у нас сто тисяч солдатів!
Дід кидає шаблю на підлогу і береться за голову.
- Що страшно стало? - запитує генерал.
- Та ні, думаю, де ж то ми вас всіх поховаємо.
· · · 1 · · ·
Сидять два кума, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, то ті москалі, шлях би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та що ви таке кажете, куме?!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, дивлюся - а там москаль потопає. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!”
Контакты
 |
+38 099-144-54-00 |
 |
+38 063-888-30-80 |
| +38 096-752-82-45 | |
 |
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. |
 |
Украина, г. Киев |
Календарь событий
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
| |
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
| |||